«Точка G» и другие истории. Наталья НикольскаяЧитать онлайн книгу.
, штурмующие абстрактный космос или бомбящие каких-то озверевших антилоп в знойных джунглях. По барабану. Движок тоже один, разница только в модификации.
Ракетостроение свернули еще до того, как свернули страну. Зачем оно? Все и так летает. Новые модификации ОТК и без спецов налепит. Это как номера на машинах перебивать, дело нехитрое. Олег и Сергей это сразу поняли, еще на втором курсе, изучив «Введение в специальность». Была такая дисциплина с экскурсиями на производство, снимающая эйфорию мечтательности со студентов. Может, и сейчас есть, не знаю.
Когда в одночасье ушла в историю страна, в которой родились и выросли Олег с Сергеем, все крутые ребята с редкими специальностями ушли в подполье. Инженеры вымерли, как мамонты, проектировщики осваивались в Ай-Ти.
Изобретатели изобретали изобретение изобретения.
Надо было срочно выдумать что-то такое, на что можно жить, и чтоб никто не догадался, что жить на это нельзя в принципе, но легко в реале.
Олег стал астрологом, с ним все было ясно, а Сергей поначалу устроился вынимателем мозга на крупной скотобойне. В обязанности таких специалистов входит аккуратное извлечение мозга из головы животного, после того как будет вскрыта черепная коробка. Далее мозг отправляется в рестораны, где из него готовят деликатесные блюда.
Экзотическая профессия приносила Сергею неплохие деньги, но недостаточно хорошие, чтобы эти самые мозги, которые он мастерски вынимал из безмозглых коров, вкушать потом в ресторанах.
Однажды Сергей позвонил Олегу. Опрокинул стопку и набрал знакомый номер.
– Как дела, брат?
– Хорошо… А у тебя?
Олег понял, что сейчас с ним начнут делиться неприятностями. К этому он привык, сложнее было привыкнуть отказывать старым друзьям.
– Ты у нас типа психолог, да? Только по звездам.
– Только по звездам!
– Да я понял… Вот, скажи мне, пожалуйста, можешь составить такой гороскоп, чтобы он работал как программа. Инструкция к действию. Даешь такую карту клиенту, он по ней строит свою жизнь. Можешь?
– Все зависит от клиента. Что у тебя случилось?
– Жена…
– Что с ней?
– Змея…
– Такая вредная? На вид милая женщина.
– Не, змея она по гороскопу. Вычитала где-то, что змея абсолютно несовместима со свиньей, то есть со мной, и теперь каждый день видит новые тому доказательства. Спим уже в разных комнатах. Что делать?
– Ну, брат, на риторические вопросы я не отвечаю… Кто виноват, тоже не знаю. Могу дать совет. Не будь свиньей!
– Это как?
– Просто не будь свиньей и все, в отношении к ней. Прости ее. Да, вот такая она змея, не в то время выползла, не с теми сошлась. Ее-то пойми! Она любви искала, а ей свинью подложили!
– За что мне ее прощать?
– Да ни за что! Прими, что она змея, и радуйся. В чем проблема-то? На язык острая, жалит твое самолюбие?
– Откуда у меня самолюбие, если я коровам мозги чищу?
Голос Сергея выдавал в нем фаталиста, прибывшего на дуэль,
– Ты все там же… понятно. Тогда смени профессию.
– Я конструктор ракетных двигателей, что мне делать в реальной жизни?
– Нет. Ты животный патологоанатом и в реальной жизни выскребаешь мозги дохлой скотине. Баранов тоже чистишь?
– Конечно, какая разница?
– Бараньи мозги вкуснее. Даже не знаю, чем тебе помочь. Если ты не в состоянии развести жену на постель. С твоими-то мозгами все в порядке?
– Даже не знаю… Рядом вышка 5G. Иногда думаю…
– Думать надо всегда, а не от случая к случаю. Начни с одной G, которая у твоей жены. Найди эту точку и заведи свою змею. Увидишь, что будет.
– Она не заводится. Говорит, этой точки у нее нет.
– Есть, я тебе гарантирую!
– Гарантируешь? Не понял. Откуда такая уверенность?
– Не оттуда, откуда ты подумал. Точка G есть у всех и находится она в голове.
– В голове? В любой голове?
– В бараньей ее нет. Только у человека. В мозгах. Там, где и оргазм!
– А где оргазм?
– В голове!
– Ну, ты даешь, астролог! Все у него в голове. А если в ней ничего нет, то есть совсем ни-че-го, тогда как?
– Тогда это баран с вычищенными тобой мозгами!
– И что ты предлагаешь?
Олег вздохнул. Еще один бесплатный клиент, которого не отшить.
– Я предлагаю выпить. У меня есть тост. Рюмка у тебя найдется?
– Да есть у меня водка… Будем пить по телефону?
– Да, чисто символически.
– Я не пью символически.
– Понятно. Символически ты живешь. Пей, как тебе хочется. После тоста. Договорились?
– Уже наливаю… в натуре.
– Так вот! Одному человеку