За пределами массива. Михаил РублевЧитать онлайн книгу.
о не несет для меня никакой смысловой нагрузки. Читаю код построчно, делаю даже пометки в черновике, пытаясь понять алгоритм, но вскоре все сваливается в бессмысленную кашу. Слишком мало кофе, или слишком много? Последнее время у меня к нему выработался иммунитет. Выпиваю его словно воду и кажется, что эффект нулевой, но без него никак. Дедлайн наступает на пятки. Руководство дает о себе знать все чаще. Еще один сорванный дедлайн и, пожалуй, мне предложат искать новую работу. От психологического давления и ограниченных сроков исправлять баги становится только тяжелее. Как же много багов и легаси кода, пытаюсь разложить по полками и размотать этот клубок, но все тщетно.
Я слишком глуп для этой работы. Может сказывается отсутствие математической базы? Или может просто нет таланта. Наверное, у меня другой склад ума. Смотрю по сторонам и вижу беззаботный смех моих коллег, кажется, что им дается все намного легче. Код на кончиках пальцев. У меня все не так. Хотя это пройдет, я точно это знаю. Как только я закрою этот проект, появится легкое чувство эйфории, так бывает всегда. А потом снова окунувшись в очередное болото программного кода, ты теряешь веру в себя. Это “колесо сансары” и я из него не выйду никогда.
Сегодня уйду с работы вовремя. Когда наступает такой момент психологического истощения, лучшее что можно сделать – это отправиться домой, принять душ и хорошенько выспаться. Главное не открывать лэптоп. Никакого ютуба и сериалов. Это не отдых. Или что еще хуже, можно обнаружить себя на рассвете, лихорадочно прочесывающим “stackoverflow” в поисках обхода очередного бага в библиотеке. После чего ты внезапно вспоминаешь, что на самом деле собирался выспаться.
Рабочий день закончился, пожалуй, прогуляюсь до дома пешком. На улице прохладно, осень дает о себе знать. Тем лучше. Это освежит мне мозги. Сегодня никаких походов в магазин, в холодильнике осталась пачка пельменей, они и пойдут в ход.
Наверное, самое больше проклятье программиста – это то, что он может работать и без компьютера. Мысленно программируя и решая очередную проблему. Порой отвлечься, и переключиться ты просто не в силах. Замороженные пельмени слиплись в единый ком, я смотрю на эту картину и почему-то думаю о “связанных списках”. Наблюдаю за тем, как варятся пельмени и на бурлящую воду. Одни пузырьки очень быстро сменяют другие. Подумал о “сортировке пузырьком”. Не самый эффективных метод сортировки, подумал про себя. Все хватит у меня уже едет крыша. Нужно срочно перестать думать о работе, иначе я просто сойду с ума. Быстро поужинать и в душ, срочно в душ. Все будет завтра, а сегодня я безмерно устал.
Моя усталость на столько сильная, что не помню, как ложился спать. Мне кажется, я не уснул, я просто провалился в беспамятство. Хоть не забыл поставить будильник. Все же завтра снова на работу. Но это будет завтра. Обычно такой сон идет по одному сценарию: ты просто закрываешь глаза и, кажется, через мгновение открываешь их, но уже утром.
В этот раз я проснулся посреди ночи. Первая мысль, которая пришла мне в голову – сколько сейчас времени? По ощущениям это глубокая ночь. Мозг отказывается обрабатывать информацию и норовит снова провалиться в сон. Пытаюсь потянуться за телефоном. Что за бред? Я не могу этого сделать. Мое тело не слушается, кажется, я не могу пошевелиться. Пытаюсь прийти в себя. Такого ведь просто не может быть. Что со мной? Снова делаю значительные усилия. И.…, ничего. Просто не могу привести в действия не единый мускул на теле. При этом чувствую свое дыхание. Да, я определённо дышу. Сердцебиение учащается. Кажется, меня охватывает паника. Точно не знаю, но по ощущениям у меня появляется испарина на лбу, и я становлюсь мокрым. Сердце практически выпрыгивает из груди. Тело полностью обездвижено, но сознание при этом ясное. Я умираю? Что мне делать? Пытаюсь закричать, и понимаю, что сейчас это мне тоже не под силу. Видимо для этого должны быть тоже задействованы какие-то мышцы. Так, так, наверное, нужно успокоиться. Мысленно пытаюсь привести в норму частоту сердечных сокращений. Пытаюсь замедлить дыхание. Спокойно, спокойно, мысленно повторяю я себе. Кажется, сердцебиение постепенно приходит в норму. Но что дальше? Я даже не могу никуда позвонить. Через сколько меня найдут? Через неделю? Месяц? Я просто умру с голода. Нет, не от голода, от жажды. Кажется, дыхание постепенно успокаивается, а сердце уже не пытается выпрыгнуть из грудной клетки. Просто лежу и смотрю в темноту, не в состоянии поднять веки. Они бесконечно тяжелые.
Не знаю сколько времени прошло. Может час, может больше. Кажется, я начинаю слышать какие-то звуки. Может прихожу в себя? Этот звук усиливается, нет скорее он приближается. Он напоминает шум прибоя. Интересно, что за окном моей однокомнатной квартиры может происходить, что издает такие звуки, да еще и посреди ночи. Звук становится все ближе. Похоже он движется с невероятной скоростью и скоро настигнет меня. В какой-то момент он становится совсем рядом. Нет, это точно не похоже на шум моря. Рев невероятно громкий, он меня пугает. Сейчас что-то произойдет. Интересно, какая вероятность, что прямо на многоквартирный дом падает самолет? Ничто другое в голову не приходит. Что еще может издавать такой всепоглощающий рёв? Хлопок. Мое тело пробило током. Неприятно ощущение по всему телу. Боли нет, но это на столько неприятно, что, наверное, боль переносилась бы легче. Ток пульсирует