Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей. Наталья КулаковаЧитать онлайн книгу.
ь новые роли и отношения.
Эта книга – конспект лекций, семинаров и консультаций многих лет, это обобщение части опыта воспитания и развития собственных детей, наблюдения за разными семьями. Родилась она, чтобы стать источником ответов, на поиски которых уходит слишком много времени. А время это драгоценное, это время, когда мы засеваем поле, закладываем будущее, от того, как мы его используем, зависит, что взойдет впоследствии. Будут ли это семена любви, дружбы, взаимной поддержки между нашими детьми или семена вражды и постоянной конкуренции? Держите эту мысль в голове постоянно, прежде чем что-то сказать своим детям, прежде чем наказать старшего, когда он излишне активно «исследовал» малыша, только что появившегося в доме, или дал ему пососать дольку апельсина (любимого и желанного для него самого), когда не захотел поделиться своими игрушками и т. д. Думайте, что за семена вы бросаете в почву и что из них будет прорастать.
Надеюсь, книга поможет вам избежать некоторых типичных ошибок, с пониманием отнестись к проблемам каждого в «новой» семье и гармонизировать атмосферу в кратчайший срок.
Это именно практическое руководство, в котором советы, только проверенные жизнью. Есть и «за дачки-ситуации» из жизни (как и в любом практикуме). Над ними можно подумать, подсмотреть ответы (решения других родителей), а еще лучше попробовать придумать собственные решения, усвоив теоретические азы.
Книга снабжена приложением – это задачи и решения и сказки, которые станут лекарством в трудные периоды ревности и непонимания между детьми и взрослыми.
Желаю вам удачи и радости на пути воспитания НЕСКОЛЬКИХ детей, искренне надеюсь, что моя скромная помощь вам в этом пригодится.
Глава 1. Какие семена выбрать?
Что может быть естественнее ситуации, когда детишек в семье несколько? Почему же возникают сложности?
Ребенок, родившийся в семье первым, уже имеет определенные предпосылки для своих отношений с окружающими его людьми, он занимает свое место Первого. Например, установлено, что старший ребенок успешнее в учебе, значительно дольше продолжает свое образование, чем его братья и сестры. Дети, рожденные в семье первыми, целеустремленнее – они идут к успеху и не боятся испытаний. Младшие же меньше уверены в себе, проявляют меньше инициативы, меньше умеют извлекать пользу из своих способностей. Они принимают жизнь легче, склонны к состраданию, терпеливы, но не такие целеустремленные, а все потому, что они по-другому относятся к миру.
Когда появляется второй ребенок, первый вынужден защищать свое место, а второй должен себе такое место завоевать, так как первенцу не очень-то хочется делиться любовью родителей и своими игрушками. Эта изначальная ситуация для обоих братьев или сестер полностью различна и оказывает на них огромное влияние. Третьему ребенку еще труднее завоевать свое место. В то время как старшие уже наладили контакт, он тоже должен найти себя, научиться общаться. (Вспомните сказки о третьем сыне, Иванушке-дурачке, это не что иное, как подтвержденная народной мудростью и наблюдательностью современная статистика.)
Не торопитесь возмутиться: «О каких завоеваниях идет речь? Это что, война?» Хотелось бы, чтобы все было спокойно, мягко и гармонично. И, наверное, не только мне, но и вам, раз вы держите в руках эту книгу. На практике же, особенно при неправильном поведении родителей, бабушек и дедушек, братско-сестринское соперничество длится порой всю жизнь, то затухая, то вспыхивая с новой силой.
Давайте попробуем разобраться, что подогревает эту войну, с чего она начинается. И откажемся от этого еще в начале пути.
Начинается она с наших, родительских ожиданий. Ведь, как это ни странно, мы ожидаем вполне конкретных детей. Мы знаем (даже если не отдаем себе в этом отчета), какими они должны быть. Вплоть до мелочей – как они должны себя вести, какими должны быть, где учиться, на ком жениться и т. д.
И особенно это верно по отношению ко вторым детям. Теперь наши ожидания становятся настолько отчетливыми! Мы можем сравнивать, мы прочувствовали, что это за неведомое существо, ребенок, и каково это, когда он такой медлительный (непоседливый, капризный, тихоня и т. д.). Мы либо ожидаем второго точно такого же, как первый, либо мечтаем о полной противоположности («первый – мальчик, пусть теперь родится девочка, первый мямля, может, второй наконец оправдает мои ожидания»).
В мечтах нет ничего плохого, лишь бы мы не были разочарованы и не сравнивали детей. Сравнивая своих детей, постоянно подчеркивая недостатки или достоинства одного или другого (даже мысленно!), мы допускаем первую грубейшую ошибку – мы засеваем семена вражды и соперничества между нашими детьми.
Правило первое: Никогда не сравнивайте своих детей. Не ждите, что один будет похож на другого, примите как аксиому, что они очень разные. Не позволяйте это делать и окружающим (бабушкам, дедушкам, соседям). Очень трудно удержаться от сравнивания: «А старший все время просыпался по ночам, а зубы раньше пошли…» Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: «Бери