Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2. Тарас БоровокЧитать онлайн книгу.
– Раппопорт! Куда это вы в такую рань?
– Я? В бордель.
– В семь утра?!
– Да, хочу поскорее отделаться.
Двойра стоит на перроне и громко рыдает. К ней подходит бородатый единоверец.
– Что случилось?
– О Боже, я опоздала на поезд!
– Намного?
– На две минуты…
– А верещишь так, будто по крайней мере на два часа!
Местечковый лавочник оказался в купе в компании трех коммивояжеров. Через некоторое время один из них произносит:
– Двадцать семь… Остальные смеются.
Второй:
– Тридцать пять. Остальные смеются.
Лавочник, догадавшись, что они рассказывают пронумерованные анекдоты, наугад говорит:.
– Сорок четыре. Никто не смеется.
– Не смешной? – спрашивает лавочник.
– Не в том дело. Этот анекдот надо еще уметь рассказать!
На вокзале:
– Сколько ехать от Киева до Бердичева?
– Четыре часа.
– А от Бердичева до Киева?
– Тоже четыре, неужели не ясно?
– Конечно неясно. Вот от Пасхи до праздника Пурим один месяц, а от праздника Пурим до Пасхи – одиннадцать!
Двойра возвращается с базара:
– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают!
– Каков негодяй! Каков мерзавец!
– Кто?
– Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
Бедный еврей просит вспомоществование у местечкового богача.
– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.
– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
– Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?
– Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
– Помню, помню.
– А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
– А я откуда знаю? Что я, пророк?
– Гольдберг, за вами рубль!
– Где?!
– Господин Кон, у вас не найдется двадцати рублей?
– Нет ни копейки.
– А дома?
– Спасибо, дома все хорошо.
– Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?
– Да уж конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
– Ну хорошо, а то были бы плохие шутки!
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
– Сколько евреев живет в Бердичеве?
– Тысяч пять.
– А христиан?
– Сотни две.
– И что они делают?
– Известно что: дрова рубят, воду носят, за конями присматривают… А в Варшаве сколько евреев?
– Да тысяч двести.
– А христиан?
– Раза в два больше.
– На что же вам столько дровосеков и водоносов?!
– Ну, как тебя принял Гольдман?
– Ты считаешь, – это прием, когда на столе только пепельница?
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
– Спиноза…
– Еврей.
– Колумб…
– Крещеный испанский еврей.
– Оффенбах…
– Еврей.
– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи.
Приходит еврей к соседу и видит на стене репродукцию.
– Что это?
– Святое семейство.
– А почему они в одних простынях? Где у нее платье, где у него костюм?
– У них не было такой одежды.
– А почему они босиком?
– У них не было туфель.
– Гм… В простынях, босиком, а на фотографа деньги нашлись!
В хедере:
– Ребе, что такое гиппопотам?
– Это такая сумасшедшая рыба.
– А почему она живет на суше?
– Я же и говорю: сумасшедшая.
– Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
– По пятницам, в бане.
– А