Анекдоты на пикантные темы (о сексе). Стас АтасовЧитать онлайн книгу.
наешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
Он и она лежат в постели.
Он:
– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.
– Как ты смеешь! – закричала Она.
– Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что вы моя сестра.
– Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала Она.
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
– Дайте мне женщину похуже. Глядя на сумму, мадам сказала:
– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
– Видите ли, меня замучила тоска по дому.
Разговаривают две подруги:
– Мужчины так непостоянны.
– Почему ты так считаешь?
– Сегодня целует один, завтра – другой.
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:
– Скажите, как все произошло?
– Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
– Да? И где же ваш муж?!
– В двухнедельной командировке в Японии.
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
– Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– А я сплю со своей в противогазе.
– А он не мешает?
– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
– Ого-го! – восклицает она.
– Не “ого-го”, дочь моя, а ключ от храма.
Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.
Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:
– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: “Да, мадам! Да, мадам!”
– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: “Нет, месье! Нет, месье!”
Муж говорит жене:
– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер “половая жизнь на сцене”.
– А вдруг они потребуют “на бис”?
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
– Девушка, я вас хочу.
Девушка:
– А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит.
Девушка ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
Мужчина говорит женщине:
– Хочешь, напугаю?
– Да.
Он переспал с ней.
Она говорит:
– Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней.
Она снова:
– Напугай еще.
Он:
– Гав, гав.
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна