Эротические рассказы

У меня личико как у дохлой игуаны 5. Жора ФлинтЧитать онлайн книгу.

У меня личико как у дохлой игуаны 5 - Жора Флинт


Скачать книгу
прашивает соседа:

      – Ты партийный?

      – Уже нет.

      – Исключили?

      – Нет, я партбилет съел! А ты?

      – А я трибуну в горкоме!

      Мёртвые души

      Чатятся два чувака:

      – Витюх, а кто внатуре написал «Мёртвые души»?

      – Гугл.

      – Какой Гугл?

      – Николай Васильич.

      Мясокомбинат

      Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.

      Кричит медведю:

      – Тут полтуши охотника! Что делать?

      – Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части и отправляй на колбасу.

      Клетка

      Два одесских попугая сидят в клетке.

      Один просит второго:

      – Кеша, дай орешек!

      – А ты мне шо?

      – А я тебе место у поилки.

      Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:

      – Гоша, а поилка то пустая!

      – Шё ви говорите!? Зато с видом на море.

      Индюк

      Молодой индюк возвращается из театрального института.

      Мама спрашивает его:

      – Ну что, взяли?

      – Нет!

      – А ты «ласточку» им показывал?

      – Показывал.

      – И ногу тянул?

      – Тянул.

      – И что сказали?!

      – Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!

      Колобок

      Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.

      Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!

      На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и говорит:

      – Человек!

      Дед подбегает к Колобку:

      – Да, сынок, это я, твой батяня!

      – Водки!

      Липосакция

      Карлсон прилетел в Россию сделать по дешовке липосакцию. Заплатил 100 Евро.

      Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:

      – Ну как ощущения?

      – Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.

      Хирург:

      – Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.

      – Ладно, привыкну! А варенья можно?

      – Нельзя! ПД-14 работает на чистом керосине.

      Штрудель

      Два муравьеда встретились в Бразилии:

      – Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!

      – Да был я в Европе и ел эту дрянь! Там ни одного муравья!

      – Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!

      Панночка

      Ржевский увидел плачуцщего Хому:

      – Чего плачешь?

      – Да панночку отпеваю, а она дурит! Боюсь!

      – Ну так давай я отпою! – Ржевский берёт шампанское и идёт отпевать панночку.

      Утром Хома заходит в церковь. Видит: Ржевский лежит пьяный на гробе.

      Будит его и спрашивает:

      – Ну как?

      – Вий на гауптвахте.

      – А панночка?

      – Забеременела. Только меж досок провалилась.

      Дембель

      Сержант ВДВ после дембеля поехал побухать в Египет.

      Заходит в Каирский музей и командует:

      – Смирно!

      Подходит к саркофагу, смотрит на мумию:

      – «Смирно», не значит «Лёжа», боец! Почему без берета?!

      Конферансье

      Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:

      – Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».

      Конферансье выходит и объявляет:

      – «Залёт шмеля», Папа-Римский.

      Папа Римский встаёт в царской ложе и говорит:

      – Благославляю!

      Спортмастер

      Улитка заползает в магазин «Спортмастер»:

      – Мне ползущую дорожку.

      Продавец-кенгуру:

      – Есть только прыгающие.

      Запуск

      Рогозин звонит на Байконур:

      – Запустили?

      – Запустили.

      – Успешно?

      – Успешно.

      – Вторая ступень отделилась?

      – Отделилась.

      – Где?

      – На


Скачать книгу
Яндекс.Метрика