(Не) надо так. Гайд по здоровым личным границам. Екатерина ОксаненЧитать онлайн книгу.
т в себя понятие психологических границ.
Во-первых, границы – это все то, что человек может назвать своим: время, деньги, территория, убеждения, чувства и т. п. А значит, границы описывают, где заканчивается «чужое» и начинается «мое» – то, что я имею право отстаивать и защищать и на что другие без моего согласия претендовать не могут.
Например, человек считает, что после работы начинается его личное время. Это те часы, которые он может оберегать от вторжения со стороны коллег, клиентов и руководителей. Когда (и если) кто-то с работы начинает по вечерам писать ему письма или звонить, он будет воспринимать это как нарушение личных границ.
Во-вторых, границы – это набор представлений о том, как со мной (и «моим») можно, а как нельзя. Что будет допустимым, а что нет.
Можно ли опаздывать на встречу с вами? Если да, то на сколько – на 5–10 минут или на пару суток? Можно ли указывать, как вы должны проводить свободное время, воспитывать своих детей или тратить деньги? Допустимо ли в вашем доме навязывать свои порядки? А бить вас можно? А вещи ваши без спроса брать? Высмеивать то, что для вас важно? Ответы на все эти вопросы и будут вашим представлением о собственных границах.
В-третьих, личные границы – это правила, в которых нам безопасно. Мы можем расслабиться рядом с теми, кто наши границы уважает. Не ждать подвоха, не бояться реакции, не находиться в постоянной готовности к бою.
Когда с границами все в порядке, у нас есть много пространства, в котором можно восстановиться. Например, если у меня есть своя территория, на которую никто не вторгается, я могу полноценно отдохнуть. А вот если туда будут внезапно приходить люди, которых я видеть не хочу, то эта территория из пространства восстановления превратится в источник хронического стресса. То же и с отношениями: они наполняют, если другие уважают наши границы. Если наши границы другими нарушаются, то общение с такими людьми вызывает напряжение и истощает.
Границы есть у всех вне зависимости от того, может ли человек их осознать или описать. Давайте рассмотрим, чего конкретно может касаться представление о границах.
1.1. Виды психологических границ
Как мы уже говорили, психологические границы – понятие очень объемное. Но все же их можно условно подразделить на виды в зависимости от того, какой сферы жизни они касаются. И обычно выделяют следующие виды психологических границ.
Физические границы
Описывают границы нашего тела и определяют, какой физический контакт человек считает допустимым. А также включают в себя право на удовлетворение базовых потребностей (еда, сон, отдых и пр.).
Физические границы – это, можно сказать, самые главные из всех имеющихся у нас границ. Наше тело – основная опора, и если с ним что-то случается, то это может привести к тяжелейшим психологическим травмам. А произойти это может в тех случаях, когда кто-то нарушает наши физические границы.
Такие нарушения могут принимать самые разные формы. Максимально грубое и сильно травмирующее, конечно, физическое и сексуальное насилие. Причем физическое – это не только когда бьют. Сюда же входят любые способы нарушить телесные границы, такие как принудительное кормление или агрессивное поведение медперсонала (например, акушерское насилие). Насилие, связанное с сексуальностью, тоже может выглядеть очень по-разному: это и принуждение к сексу и/или тем его формам, на которые человек не готов (даже в браке), и прикосновения, совершаемые против воли человека, и демонстрация «взрослого» контента, и т. п. Отдельная история – репродуктивное насилие, то есть принуждение к родительству. Например, если женщина не хочет становиться мамой, а от нее этого требуют. Или если мужчина не собирается заводить детей, а партнерша хитростью от него беременеет. В общем, способов поиздеваться друг над другом и нанести психике серьезный ущерб люди придумали много…
Кстати, про реакцию психики. Когда кто-то нарушает наши физические границы, это вызывает сильнейший стресс. А на стресс люди реагируют по-разному: одни дерутся, другие убегают, а третьи замирают. И последнее, наверное, самое печальное. Потому что от страха человек цепенеет, не может сопротивляться и/или даже сказать, что ему не нравится то, что с ним делают. Он абсолютно беспомощен. Поэтому люди и придумали концепцию активного согласия. Она заключается в том, что при сексуальных контактах партнер должен ясно и недвусмысленно сказать «да», причем это требование касается каждого действия. Ведь человек может быть согласен, например, на страстные поцелуи, но дальше идти не готов. Так что в цивилизованных обществах, где люди стремятся снизить уровень насилия, молчание воспринимается не как знак согласия, а как возможное проявление замирания от сильного стресса.
Помимо насилия есть и другие – более мягкие – формы нарушения физических границ. Например, ваш новый знакомый может иметь привычку обнимать людей во время приветствия, а вам такой контакт неприятен. Или чрезмерно позитивный товарищ на радостях может схватить вас за руки и начать с вами танцевать, не спросив на это вашего согласия. А возможно, слишком заботливый человек вдруг решит погладить вас по голове. В общем, не любое