Vanainimeste naljad. Geoff TibballsЧитать онлайн книгу.
ämm. Ta üritas parajasti mu naist päästa, kui koer omakorda talle kallale kargas.”
Mööduja mõtles viivu ja küsis siis ettevaatlikult: „Kas ma tohiksin teie koera laenata?”
„Siis võtke ennast rivi lõpus järjekorda.”
Tõestus nõutav
Vanamees läks sotsiaalkindlustoetuse jaoks avaldust tegema. Laua taga istuv naisametnik küsis tema vanuse tõestuseks juhilube, kuid vanamees avastas, et ta oli need koju unustanud.
„Pole hullu,” ütles ametnik, „nööpige oma särk lahti.”
Mees imestas sellise imeliku palve üle, kuid tegi sellegipoolest oma särgi eest lahti ning paljastas oma hallid rinnakarvad.
„Teie hallid rinnakarvad on minu jaoks piisav tõestus,” ütles ametnik.
Jõudnud koju, rääkis mees naisele kogu loo ära.
Naine kuulas jutu kannatlikult ära ja märkis siis salvavalt: „Kahju, et sa ei pidanud oma pükse maha laskma – sa oleksid sellega ka töövõimetustoetuse normi ära täitnud!”
Vanaduse sümptomid
Vanamees läks arsti juurde vastuvõtule.
„Doktor, ma vajan teie abi,” ütles ta. „Iga kord, kui ma oma naisega armatsen, hakkab mul pea ringi käima, põlved lähevad nõrgaks ning mul jääb hing kinni. Ma kardan, et see on midagi tõsist.”
„Noh,” vastas arst, „ma arvan, et teie vanuses on need sümptomid seksimise juures täiesti tavalised. Öelge palun, kui vana te olete?”
„Kaheksakümmend üheksa.”
„Ja millal need sümptomid esimest korda tekkisid?”
„Eile õhtul kolmel korral ja täna hommikul mõlemal korral.”
Kallis kübar
Ühel tormisel päeval märkas politseinik vanaprouat, kes seisis tee ääres ning hoidis käega oma kübarat peas kinni, samas kui tema seelik tuulega üles kerkis.
Politseinik suundus naise juurde ning ütles: „Vabandage, proua. Ma ei taha teile piinlikkust valmistada, aga niikaua, kuni te käega oma kallist kübarat peas kinni hoiate, näeb iga mööduja ja autojuht seda, mis teil seeliku all on!”
„Kuule, poja,” vastas vanaproua. „See, mida nad näevad, on 77 aastat vana. Aga see kübar on uhiuus!”
Lauakombed
Istudes söögilaua ääres, kiitis tütar isa, et viimase lauakombed on paremaks muutunud. „Mul on hea meel, et pärast pikki aastaid oled sa lõppude lõpuks õppinud köhimise ajal kätt suu ette panema.”
„Ma olen sunnitud seda tegema,” vastas isa. „Sest nii saan oma väljapaiskuvad valehambad kinni püüda.”
Kassi väljaajamine
Keskeas abielupaar hakkas õhtul teatrisse minema. Nad olid end üles löönud, parimad riided selga pannud ja kassi õue viinud, enne kui takso pidi saabuma. Ent kui takso kohale jõudis ja nad välisukse lahti tegid, lipsas kass majja tagasi. Oma kogemustest nad teadsid, et kui kass üksinda koju jätta, korraldab viimane seal paraja kaose. Mees läks majja tagasi ning naine jäi teda taksosse ootama.
Märgates, kui palju inimesi oli tol soojal suveõhtul tänaval niisama aega surnuks löömas, muutus naine närviliseks, kuna ta ei tahtnud, et keegi aru saaks, et maja paariks tunniks tühjaks jääb. Seepärast kuulutas ta valju häälega, justkui taksojuhile öeldes, aga nii, et kõik ümberringi kuuleksid: „Mu abikaasa läks sisse mu emale head aega ütlema!”
Mõni minut hiljem tuli mees majast välja ja istus taksosse.
„Palun vabandust, et mul nii kaua läks,” ütles ta juhile. „Aga see kuradi loll elukas oli voodi all peidus ja ma pidin teda riidepuuga suskima, et ta sealt välja tuleks.”
Põhjus rõõmustada
Grupp pensionäre istus vanadekodus ja võrdles omavahel tervisehäireid.
„Mu käed värisevad nii tugevasti, et ma jaksan vaevu seda tassi tõsta,” ütles üks.
„Minul on läätsekae nii halb, et ma ei näe kohvigi valada,” rääkis teine.
„Mina ei saa jällegi tänu kaelaliigesepõletikule oma pead pöörata,” lausus kolmas.
„Mu vererõhutabletid panevad mul pea ringi käima,” kaebas neljas.
„Ma arvan, et see on see vanaks jäämise hind,” märkis viies.
„Sedan’d küll, aga mitte kõik pole halb,” vastas kuues lohutavalt. „Me peaksime tänulikud olema, et me oleme veel kõik võimelised autot juhtima.”
Hellitussõnad
35 aastat abielus olnud paar lesis hotellivoodis. Nad olid just magama jäämas, kui kuulsid seina tagant neiu häält: „Oo, kallis, sa oled nii tugev!”
Mees pöördus naise poole ja küsis: „Miks sina mulle seda kunagi ei ütle?”
„Sest sa pole enam tugev,” vastas naine.
Paar minutit hiljem kuulsid nad uuesti neiu häält: „Oh, kallis, sa oled nii romantiline…”
Mees päris naiselt: „Miks sina kunagi seda mulle ei ütle?”
„Sellepärast,” vastas naine, „et sa pole enam romantiline.”
Viie minuti pärast kuulsid nad neiu oigamist: „Oh, kallis, see oli imeline orgasm! Ma tänan sind.”
Mees pöördus naise poole: „Miks sa mulle kunagi seda ei ütle, kui sul imelised orgasmid on?”
„Sellepärast, et sind pole siis kohal, kui ma neid saan,” kostis naine vastu.
Eemalviibivad sõbrad
Vanaprouale tuli kirikutöötaja külla ning küsis, kuidas ta ennast tunneb.
„Ma olen ennast haigeks muretsenud,” vastas vanaproua.
„Huvitav, miks?” küsis kirikutöötaja. „Te olete ju täie tervise juures, kas pole nii?”
„Jah, olen küll.”
„Miks te siis nii mures olete?”
„Kõik mu lähedased sõbrad on juba surnud ja taevasse läinud,” selgitas vanaproua. „Ja ma kardan, et nad kõik kindlasti imestavad, kuhu mina siis läksin!”
Südamekahin
Vanamees läks arsti juurde korralist tervisekontrolli tegema. Arst kuulas ta südant ja kuulutas: „Ma kardan, et teil on raskekujuline südamekahin. Kas te suitsu teete?”
„Ei tee, doktor.”
„Kas te alkoholiga liialdate?”
„Ei, doktor.”
„Kas te seksite veel?”
„Jah, doktor.”
„Mnjah, mul on kahju, et ma pean teile halbu uudiseid edastama, kuid sellise südamekahina puhul peate te oma seksimist poole võrra vähendama.”
„Kumba poolt te silmas peate?”