Warum tut er das?. Lundy BancroftЧитать онлайн книгу.
ungewöhnlich. Wie können Missbrauchende zu einem solch berechnenden Verhalten fähig sein, obwohl sie zu anderen Zeiten völlig außer Kontrolle zu geraten scheinen? Wo ist der Zusammenhang? Die Antworten finden sich in Kapitel 2, wo wir die Ausreden untersuchen, die missbrauchende Männer benutzen, um ihr Verhalten zu rechtfertigen.
Manchmal scheint er sich wirklich zu verändern, aber das vergeht wieder
Carl war ein sechsundzwanzigjähriger Mann, der wiederholt wegen häuslicher Übergriffe verhaftet worden war und schließlich einige Monate im Gefängnis verbracht hatte. In einer Gruppensitzung sagte er zu mir:
Ins Gefängnis zu gehen, war der letzte Strohhalm. Ich habe endlich begriffen, dass ich aufhören muss, meine Probleme auf andere zu schieben und stattdessen einen Blick auf mich selbst werfen muss. Die Leute im Gefängnis sagten mir das Gleiche: Wenn du nicht wieder hier drin sein willst, dann sei ehrlich zu dir selbst. Ich bin, um die Wahrheit zu sagen, jähzornig und habe eine gemeine Ader und ich muss damit fertig werden. Ich will auf keinen Fall wieder dorthin zurück.
Am Ende jeder Sitzung machte Carl Kommentare wie: „Ich sehe, dass ich wirklich an meiner Einstellung arbeiten muss“ und „Ich habe heute Abend viel darüber gelernt, wie Ausreden mich davon abhalten, mich zu ändern“. Eines Abends schaute er mich an und sagte: „Ich bin wirklich froh, dass ich Sie kennengelernt habe, denn ich glaube, wenn ich die Dinge, die Sie sagen, nicht hören würde, wäre ich auf dem direkten Weg zurück in den Knast. Sie helfen mir, einen klaren Kopf zu bekommen.“
Ich erreichte Carls Freundin Peggy telefonisch und begann, sie nach der Geschichte von Carls Problem mit den Misshandlungen zu fragen. Sie wirkte merklich zerstreut und sie klang, als ob es ihr unbehaglich war. Ich hatte den starken Verdacht, dass Carl dem Gespräch zuhörte, also suchte ich eine Ausrede, um es bald zu beenden. Als Carl jedoch in der darauffolgenden Woche in meiner Gruppe war, überließ ich meinem Co-Leiter die Betreuung der Sitzung und schlich mich hinaus, um Peggy noch einmal anzurufen und zu sehen, ob sie sich freier fühlen würde, mit mir zu reden. Diesmal sprudelte es nur so aus ihr heraus:
Carl ist jede Woche voller Wut, wenn er von Ihrem Programm nach Hause kommt. Ich habe Angst, mittwochabends im Haus zu sein, wenn er seine Gruppensitzung hat. Er sagt, dass das Programm totaler Schwachsinn ist und dass er nicht dort sitzen müsste, um von Ihnen beleidigt zu werden, wenn ich nicht die Polizei auf ihn angesetzt hätte, und er sagt, dass ich weiß, dass der Streit an diesem Abend sowieso meine Schuld war. Er sagt, er hasst vor allem diesen Typen Lundy. An einem Abend vor ein paar Tagen habe ich ihm gesagt, er solle aufhören, mir die Schuld dafür zu geben, dass er zur Eheberatung gehen muss, und er hat mich gegen den Türpfosten geknallt und gesagt, wenn ich nicht still sei, würde er mich erwürgen. Ich sollte die Polizei rufen, aber diesmal müsste er für zwei Jahre ins Gefängnis, weil er auf Bewährung ist, und ich fürchte, das wäre genug, um ihn dazu zu bringen, mich zu töten, wenn er rauskommt.
Peggy berichtete dann von all den Schlägen, die sie durch Carl erlitten hatte, bevor er ins Gefängnis gekommen war: von den blauen Augen, den zerschlagenen Möbeln, dem Moment, als er ihr ein Messer an die Kehle gehalten hatte. Ausnahmslos hatte er jeden Angriff auf sie geschoben, egal wie brutal seine Misshandlungen oder wie schwer ihre Verletzungen waren.
Nachdem ich mit Peggy gesprochen hatte, kehrte ich zur Gruppensitzung zurück, wo Carl seine übliche Nummer der Selbsterkundung und Schuldgefühle abzog. Ich sagte natürlich nichts, denn wenn er wüsste, dass Peggy mir die Wahrheit gesagt hatte, wäre sie in außerordentlicher Gefahr. Bald darauf berichtete ich seinem Bewährungshelfer, dass er für unser Programm nicht geeignet sei, ohne den wahren Grund zu nennen.
Carl erweckte den Anschein, in jeder Sitzung viel dazuzulernen, und seine Bemerkungen ließen auf ernsthafte Überlegungen seinerseits zu den angesprochenen Themen schließen, einschließlich der Auswirkungen seines Missbrauchs auf seine Partnerin. Was geschah jede Woche in seinem Kopf, bevor er nach Hause kam? Wie kann ein Missbrauchstäter einen solchen Einblick in seine Gefühle gewinnen und sich trotzdem so destruktiv verhalten? Und wie kommt es zu wirklichen Veränderungen? (Wir werden auf diese Fragen in Kapitel 14 zurückkommen.)
Dies sind nur einige der vielen zutiefst irritierenden Fragen, mit denen jeder konfrontiert ist – sei es als Partnerin eines misshandelnden Mannes, als Freund oder Profi –, der nach wirksamen Wegen sucht, um auf missbräuchliches Verhalten zu reagieren. Durch meine Erfahrung mit über zweitausend Missbrauchstätern habe ich erkannt, dass der misshandelnde Mann ein Rätsel sein will. Um mit seinem Verhalten davonzukommen und sich seinem Problem nicht stellen zu müssen, muss er alle um sich herum – und sich selbst – davon überzeugen, dass sein Verhalten keinen Sinn macht. Er muss seine Partnerin dazu bringen, sich auf alles, außer auf die wahren Ursachen seines Verhaltens, zu konzentrieren. Um den Missbrauchstäter so zu sehen, wie er wirklich ist, ist es notwendig, Schicht um Schicht der Verwirrung, widersprüchlichen Botschaften und Täuschung zu entfernen. Wie jeder, der ein ernstes Problem hat, arbeitet der Täter hart daran, sein wahres Selbst zu verbergen.
Eine Art, wie der Täter der Konfrontation mit sich selbst entkommt, besteht in der Überzeugung, dass Sie die Ursache für sein Verhalten sind oder dass Sie zumindest Mitschuld daran haben. Aber Missbrauch ist nicht das Produkt einer schlechten Beziehungsdynamik, und Sie können die Dinge nicht besser machen, indem Sie Ihr eigenes Verhalten ändern oder versuchen, Ihren Partner besser zu managen. Missbrauch ist ein Problem, das ganz und gar beim Missbrauchstäter selbst liegt.
Durch die jahrelange unmittelbare Arbeit mit den Tätern und ihren Partnerinnen kamen die Realitäten hinter dem rätselhaften Verhalten des Täters allmählich ans Licht und es formte sich ein Bild, das für mich immer mehr Sinn ergab. Die folgenden Seiten erläutern Ihnen die einzelnen Puzzleteile, die eines nach dem anderen ihren Platz im Ganzen gefunden haben, darunter:
• Warum sind Täter zu Beginn einer Beziehung charmant, bleiben es aber nicht?
• Was sind die Frühwarnzeichen, die Sie darauf hinweisen können, dass Sie es möglicherweise mit einem misshandelnden oder kontrollierenden Mann zu tun haben?
• Warum ändern sich seine Stimmungen von jetzt auf gleich?
• Was geht in seinem Kopf vor und wie beeinflusst sein Denken sein Verhalten?
• Welche Rolle spielen Alkohol und Drogen bei der Misshandlung der Partnerin, oder spielen sie keine Rolle?
• Warum löst das Verlassen eines misshandelnden Mannes nicht immer das Problem?
• Wie erkennt man, ob ein Missbrauchstäter sich wirklich ändert – und was ist zu tun, wenn er es nicht tut?
• Wie können Freunde, Familienmitglieder und andere helfen, Missbrauch zu stoppen?
• Warum scheinen viele misshandelnde Männer psychisch krank zu sein – und warum sind sie es in der Regel nicht?
Wir werden Antworten auf diese Fragen auf drei Ebenen erkunden. Die erste Ebene ist die Denkweise des Täters – seine Einstellungen und Überzeugungen – bei den täglichen Interaktionen. Die zweite Ebene betrifft den Lernprozess, durch den sein Denken schon früh in seinem Leben geprägt wurde. Und die dritte Ebene umfasst die Befriedigung, die er aus der Kontrolle seiner Partnerin zieht, und die ihn ermutigt, sich immer wieder missbräuchlich zu verhalten. Wenn wir mit dem neu gewonnenen Verständnis die Vernebelung, die der misshandelnde Mann produziert, auflösen, werden Sie feststellen, dass sich Missbrauchstaten als weit weniger rätselhaft erweisen, als es zunächst den Anschein hat.
Im Kopf des Missbrauchstäters befindet sich eine Welt von Überzeugungen, Wahrnehmungen und Reaktionen, die auf überraschend logische Weise zusammenpassen. Sein Verhalten macht durchaus Sinn. Unter der Fassade der Irrationalität und Explosivität verbirgt sich ein Mensch mit einem verständlichen – und lösbaren – Problem. Aber er will nicht, dass Sie sein wahres Ich kennenlernen.
Der Täter schafft Verwirrung, weil er es muss. Er kann Sie nicht kontrollieren und einschüchtern,