От сесии до сессии… (анекдоты про студентов). СборникЧитать онлайн книгу.
институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
– Кто знает, где находится сердце?
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – "Место для курения", а рядом по-английски – "No smoking". Много думал…
Меню в студенческой столовой:
Суп без косточки – 1 рубль.
Суп с косточкой – 3 рубля.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится…
– Профессор, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!!!
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да, там, у парня день рождения!
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем? – Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
Отвечает одна студентка… Вопрос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Неуд! Язычницами!!!
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы