Сказки для потомков – 3. Артур АраповЧитать онлайн книгу.
что за герой ко мне пожаловал? – вылив содержимое ведра на цветник, спросила хозяйка.
– Хороший мужик имеет право завести себе хорошую жену! – заявил храбрец вместо ответа. – Я – хороший мужик. Ты – хорошая женщина. Вот ящик. Зови гостей! Будем праздновать!
– Что праздновать-то?.. – не поняла женщина.
– Свадьбу пьянствовать!
– Может, сначала помолвку надо, а потом уже свадьбу? – спросила женщина.
– Да не надо нам никаких помолвок! Что мы, так не разберёмся, что ли? – прокричал герой. – Ты – красавица, я – красавчик!..
– Подожди, не спеши, – серьёзно сказала красавица. – Нахваливать-то себя всякий может. Надо сначала посмотреть, на самом ли деле ты такой красавчик, или только хвалишься.
– Ну, смотри! – выпятил грудь мужик. – Вот он я, весь перед тобой!
– Ага, – усмехнулась женщина, – много я так увижу! Ты лучше разденься, а я посмотрю, всё ли у тебя в порядке. Сам понимаешь, я всё-таки женщина видная, значит, мне и мужик такой же видный нужен!
– Ага, – кивнул мужик. – Вопрос понят! Сейчас всё будет!
Поставил он ящик на крыльцо, откупорил и выпил ещё одну из горлышка для окончательной храбрости, занюхал подмышкой, и… снял с себя всё, что было!..
Пока снимал, хозяйка ящик от греха подальше в дом затащила.
Разделся храбрец, стоит перед домом в чём мать родила – ни стыда, ни совести!
– Ну, в принципе, с виду ничего, – кричит ему хозяйка из дома, не глядючи, – но глазам доверять, сам знаешь, в наше время нельзя. Дело серьёзное! Поэтому ты пока постой немного, а я измерительные приборы сейчас найду… ну, метр там, линейку, штангенциркуль… и выйду – измерю тебя для порядку. Вдоль и поперёк – рост, объём, и так далее.
А сама взяла и участковому позвонила. Так, мол, и так.
– Дебошир какой-то пьяный хулиганит! – слышит участковый в трубке взволнованный голос. – Голышом по моему огороду скачет! Приезжайте, забирайте, или я за себя не ручаюсь! Огрею этого сумасшедшего коромыслом по башке!..
Так и увёз бедного мужика участковый в люльке своего мотоцикла от дома несостоявшейся жены. А ящик с содержимым (видать, за моральный ущерб) у неё навеки остался. И как ни пытался мужик объяснить, что Ритка сама просила раздеться перед свадьбой, участковый не верил, а уж про ящик, что тот по акции урвал, и вовсе слушать не хотел. Что ты, мол, мелешь, дурень пьяный!
– Совсем мозги пропил? Какая свадьба, какие акции? Какая Ритка?.. Где ты тут Ритку нашёл? Это, вообще, дом Екатерины Матвеевны!.. Вот проспишься в участке, потом и поговорим!
На следующий день, проснувшись на казённом ложе, когда голова немного начала прочищаться, мужик, разумеется, попытался припомнить вчерашний вечер, но, увы, восстановить полную картину произошедшего накануне ему не удалось.
Одно только представлялось ему очень явственно: с акцией-то на "каждую вторую бутылку даром" его, похоже, надули! Палёная, видать, была эта гадость! "От хорошей бы так не потерялся, – думал мужик. – Тем более, что и выпил-то всего… раз, два… каких-то