Эротические рассказы

Таки еврэйский анекдот. Мойша ШпиндэльЧитать онлайн книгу.

Таки еврэйский анекдот - Мойша Шпиндэль


Скачать книгу
нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

      – Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

      – Ну тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

      – В Израиль тоже придет свиной грипп?

      – Да, но это будет строго кошерная версия!

* * *

      В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

* * *

      В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

      – Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..

      ***Газетный киоск. Бравый полковник:

      – Мне «Известия» и «Еврейскую газету».

      Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:

      – Ви что… из наших?

      – Нет, я не из ваших.

      – А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

      – Я ей вытираю задницу.

      – А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

      – Полгода, а вам какая разница?

      – Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.

* * *

      30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

      – Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

      Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

      Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

      – Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

      – Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

      А они все давай смеяться и говорят:

      – За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

      – Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

* * *

      Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

      Голос из стены: «У меня столько нет!»

* * *

      – Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

      – Да когда банкомат искал.

      – А что смотрел?

      – Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

* * *

      – Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?

      – Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

      – Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

* * *

      – Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!

      – Что случилось, Шлеме? У тебя беда?

      – А что если у человека нет денег – это уже не беда?

* * *

      Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять


Скачать книгу
Яндекс.Метрика