Eestlane ja teised rahvad. 1457 anekdooti erinevatest rahvustest. Erkki KõluЧитать онлайн книгу.
pooled ära ja märgib:
„Esialgu ma veel ei tea, milline otsus langetada, kuid kohtuasja materjalidest järeldub, et mingisugune kõrtsiomanik usub palvete jõusse, kiriku juhtkond aga miskipärast mitte …”
Ühes Ameerika keskkoolis kurdab matemaatikaõpetaja geograafiaõpetajale:
„Mitte ei mõista, kust on tulnud arusaam, et eurooplaste lapsed on hea haridusega. Mul on siin üks vahetusõpilane, ja tema nimetab tavalisi inglise numbreid araabia omadeks! Kujutad ette! Ja räägib, et on olemas veel mingid Rooma numbrid!!!”
„Kas ta on täielik idioot või?!” hüüatab geograafiaõpetaja. „Nagu oleks neil seal Itaalias Rooma linnas ühed numbrid, aga Barcelonas juba teised???”
Ameerika lasteaias küsib kasvataja:
„Lapsed, kes on maailma kõige tuntum inimene? Kes õigesti vastab, saab auhinnaks tahvli šokolaadi.”
„Maailma kõige tuntum inimene on meie president Barack Obama!” hüüab Tom kähku.
„Õige, Tom. Šokolaad on sinu.”
„Vabanda, Lady Gaga, aga äri on äri.”
USAs on keelatud omavoliliselt närilisi mürgitada. Farmer läheb ametiasutusse loa järele:
„Suslikud pistsid kogu mu saagi kinni ja sõid end sellest paksuks. Lubage mul nad ära mürgitada!”
„Ei, kõigepealt peab ekspert teie kahju üle vaatama.”
Sõidabki farmer koos eksperdiga farmi poole tagasi, kui viimane äkki sõrmega osutab ja küsib:
„Kuule, kas sul püss on? Sinu põllul on karu!”
„Ma ju rääkisin teile, et suslikud sõid end mu saagist paksuks!”
USA narkovastase võitluse agentuuri (DEA) agent külastab ühte farmerit ja nõuab õigust tema põllud üle vaadata.
„Muidugi, härra,” vastab farmer. „Ainult sellele põllule seal,” näitab käega, „ärge mingil juhul minge …”
„Kuulge, minu selja taga on föderaalvõim!” ajab agent end puhevile. „Kas näete seda kuramuse märki? See märk annab mulle õiguse minna sinna, kuhu tahan! Ka eramaale! Ilma igasuguste küsimuste või takistusteta! Kas on selge?”
„Okei, härra, teil on täielik õigus minna, kuhu iganes tahate.”
Viie minuti pärast näeb farmer, kuidas agent ummisjalu tema poole tormab, kannul hiigelsuur ja tulivihane pull. Farmer viskab tööriistad maha, seab käed suu ette ja karjub täiest kõrist agendile:
„Sinu märk! Näita talle oma kuramuse märki!”
Ameerikas võtab autojuht hääletaja peale. Mõne kilomeetri pärast märkab juht, et ta kell on käe pealt kadunud. Ta haarab püstoli ja röögatab hääletajale:
„Sa igavene lurjus, anna aga kell siia!”
Hääletaja kuuletub, annab juhile kella ja ta visatakse autost välja. Kui autojuht koju jõuab, on tema naise esimesed sõnad:
„Kallis, sul oli täna hommikul nii kiire, et sa unustasid oma kella koju.”
1950. aastate Nõukogude Liit. Ameerika turist otsustab gaseeritud vett proovida. Ta läheb automaadi juurde, paneb kopika sisse ja ootab. Automaat sisiseb, rögiseb ja oigab, muud ei midagi. Ameeriklane paneb teise kopika – ikka ei midagi. Paneb kolmanda – sama lugu. Mees seisab, sügab kukalt ja korraga lööb ta nägu särama:
„Aga see on ju idee!”
Ja nii sündisidki esimesed Las Vegase mänguautomaadid.
Mees rändab Ameerikas ringi. Õhtu kätte jõudes hakkab ta öömaja otsima. Ainsal võõrastemajal, mille ta leiab, ripub silt „Ainult mustadele!”.
Häda ei anna häbeneda. Mees ostab karbi musta viksi ja teeb end neegriks. Ta läheb võõrastemajja, võtab toa ja palub omanikul ennast kell kuus hommikul üles äratada.
Kell kuus ajabki omanik mehe üles. Too läheb duši alla ja hakkab värvi maha hõõruma. Nühib ja nühib, aga ei midagi.
Pärast selgus, et omanik oli hoopis vale mehe üles äratanud.
Ameerika arst küsib Eesti arstilt:
„Kui palju te teenite?”
„Keskmiselt poolteist tuhat,” vastab Eesti arst.
„Jah, ega päevad pole vennad!”
Rahvusvahelisel arstide sümpoosionil esineb ameeriklane:
„Me tegime unikaalse operatsiooni. Patsient kaotas silma, me tegime talle uue silma – puust! Ta näeb suurepäraselt!”
„Meil kaotas üks mees autoavariis suguorgani,” räägib venelane. „Me õmblesime talle selle asemel lehma udara. Mees suudab nüüd oma naist rahuldada ja annab päevas veel viis liitrit piimagi!”
„See on võimatu!” protesteerib ameeriklane. „Kes seda näinud on?”
„Eks ikka teie puusilmaga patsient!” vastab venelane.
Ameerika miljonär sõidab taksoga koju ja annab juhile viis dollarit jootrahaks.
„Tänan,” ütleb taksojuht, „aga eile sõidutasin ma teie tütart ja tema andis mulle jootrahaks kümme dollarit.”
„Mõni ime,” vastab miljonär, „tema isa on ju rikas mees, mina aga olen vaeslaps!”
Ameerikas korraldati liiklusteemaliste plakatite konkurss. Võitis mees, kelle tekst oli lühike ja selge:
„Kas sõidate 50ga ja elate 100seks – või vastupidi!”
Londoni baaris teeb keegi inglane külastajaile ettepaneku kuulata anekdooti lollidest ameeriklastest. Seepeale astub tema juurde turjakas noormees ja teatab:
„Kuule, sõber, sa vaata mind tähelepanelikult – ma olen Florida osariigi meister kikkpoksis. Ja selles lauas seal istuvad mu sõbrad Mike ja John. Mike on New Yorgi ragbimeeskonna kapten, John aga endine poksija, kes teenib praegu merejalaväes. Noh, kuidas on, kas tahad ikka oma anekdooti rääkida?”
Inglane vaatab ameeriklaste poole ja raputab pead:
„Teate, härra, ma mõtlesin ümber – ma ei tahaks ühte ja sama anekdooti kolm korda rääkida!”
Baaris kohtuvad ameeriklane ja inglane.
„Tead, Tommy, Ameerika on väga suur maa,” räägib ameeriklane. „Ma võin hommikul oma autosse istuda ja sõitma hakata ning õhtuks pole ma veel oma koduosariigistki välja jõudnud.”
„Tean-tean, John,” noogutab inglane. „Meil Inglismaal on ka selliseid viletsaid autosid.”
Üks Ameerika ajakirjanik ei suuda Chicagos kuidagi ööbimispaika leida, kuna kõik hotellid on puupüsti rahvast täis. Lõpuks läheb ta hotelli, kus on sageli viibinud, kuid administraator on siingi järeleandmatu:
„Kahjuks pole ühtegi vaba numbrit!”
„Minu teada hoitakse kõigis esindushotellides alati paari tuba USA presidendi jaoks,” ütleb ajakirjanik administraatorile. „Oletan, et teil siin on samuti?”
„Muidugi on,” vastab administraator uhkelt.
Ajakirjaniku nägu lööb särama:
„Nagu te just äsjasest teleülekandest nägite, viibib härra president praegu Texases ega kavatse ööseks teile tulla. Järsku saan mina teda asendada?”
Ameerika hullumajja tuleb komisjon ja küsib peaarstilt:
„Kuidas te vahet teete, kas mees simuleerib haiget või on tõepoolest hull?”
„See