500 самых застольных анекдотов. СборникЧитать онлайн книгу.
всех?»
Американец говорит:
– Так один раз напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая лежит, а я и не помню, что было…
Немец говорит:
– А я просыпаюсь однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни фига не помню, что было…
Русский:
– Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей даже «кыш» сказать не могу…
Спорят во время застолья два мужика. А сами – пьянющие:
– Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Состоятельные люди организовали застолье. Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в салате. К нему подходит официантка и говорит:
– Молодой человек, поднимите голову.
Тот с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
– Зачем?
– Я вам салат на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
– Вот это сервис! – произносит гость, опуская голову в новую тарелку.
Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы наслаждаться едой и напитками, сидит и глотает слюни.
– Что же вы ничего не кушаете? – спрашивают ее.
– Да мне посоветовали новый способ похудения. Нужно каждый день ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке и смотреть за тем, как другие едят. Обещают, что каждый день я буду усыхать на два килограмма.
– От голода?
– Нет, от зависти.
Новые русские, как это у них принято, частенько собирали застолья в дорогих ресторанах. И вот в очередной раз пришли они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому же изрядно пьяный, подзывает официанта:
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, господин, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или чтобы танцевать с ней?
Утро после застолья. Просыпаются отец и сын.
– А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
– Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
– Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?
– Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес, выпили.
– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?
– Ну, батя, ты как выпьешь – такую фигню нести начинаешь!
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.
Один говорит:
– Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
– Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.
Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление