500 самых застольных анекдотов. СборникЧитать онлайн книгу.
хором отвечают мужики.
– Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.
Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:
– Вы знаете, кто я?
– Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.
– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?
– Да!
– Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.
Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.
– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.
– Так, граждане… Пройдемте в отделение…
Один парень говорит другому во время застолья:
– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!
Напились мужики во время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли да и засунули в уши бананы. А в это время пришли трезвые гости. Один из них и говорит этому пьяному:
– Эй, друг, у тебя бананы в ушах.
– Что?
– Я говорю – у тебя бананы в ушах!
– Я ничего не слышу, ты видишь – у меня бананы в ушах! – отвечает ему тот.
Идет мужик после застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:
– Ты чего трусы не надел?
– Откуда ты знаешь?
– Да ты и брюки забыл надеть…
Застольная беседа:
– Что общего у алкоголиков и хищников?
– Инстинкт: нажрался – спи.
Во время застолья началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного мужика. Тот с возмущением кричит:
– Я требую, чтобы вы мне сказали, почему задерживаете меня?
– Вы будете доставлены в участок как участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.
– Ну-у-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?
Во время застолья разговаривают две дамы:
– Да, да, диетические продукты сейчас очень популярны.
– Я слышала, что сейчас даже специально для немцев кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…
– Да, а для русских – безалкогольную водку!
Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ногах, падает у самого выхода. Поднимает глаза и видит перед собой обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и гляди из кофточки вывалиться… На поводке она ведет с собой маленькую собачку.
Мужик:
– Куда ведешь эту суку?!
– Простите мужчина, но это не сука, а кобель!!!
– А я у него и спрашиваю!
Пьяный разговор двух мужчин:
– Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
– Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
Банкет. Две дамы обмениваются любезностями:
– Слышала,