Эротические рассказы

Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес. СборникЧитать онлайн книгу.

Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес - Сборник


Скачать книгу
нужна книга «Тридцать щенков».

      Продавец все каталоги перерыл:

      – Нет, такой у нас нет.

      – Ну как же, мне тут дочь написала…

      – Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

* * *

      Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.

      – Hу что, куда едем?

      – Hа Кутузовский…

      – Садись, подвезу!

      Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски – пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.

      – А как же мы поедем?

      – Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!

* * *

      Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

      – Да-а, бедновато у вас тут… Hо чисто!

* * *

      Приходит НР в турагенство:

      – Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.

      Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:

      – Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс… Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах…

      – Не, уже было…

      Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:

      – Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!

      – О, это для меня, давай валяй.

      – Иди ты на х. й!

* * *

      Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

      – Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!

      Его окружила толпа народа и спрашивает:

      – Поведай, как случилось это чудо?

      Мужик:

      – Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!

* * *

      Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:

      – Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан…

      В ответ – тишина…

      – Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь…

      В ответ – тишина…

      – Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня…

      Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:

      – Е…ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!

* * *

      Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:

      – Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!

      Оператор:

      – ???

      Новый русский:

      – Да я даже здесь, в Канаде сообщение


Скачать книгу
Яндекс.Метрика