Anekdoodipiibel. Kõvasti üle 3000 anekdoodi. Erkki KõluЧитать онлайн книгу.
esimest korda soovitan ära visata,” vastab apteeker.
Mees silmitseb apteegis mitut värvi, mitmesuguses suuruses ja mitmesuguse hinnaga rasedusteste ning küsib apteekrilt, mille poolest need üksteisest erinevad.
Too mõtleb tükk aega ja lõpuks ütleb, et näiteks värvi poolest.
„Ja hiljuti,” lisab apteeker, „tulid meile sisse roosad rasedustestid, spetsiaalselt naistele.”
Noormees apteegis:
„Andke mulle üks rasedustest.”
Makstes loeb ta oma mobiilist just saabunud SMS-i ja vannub sosinal:
„Kurat küll, on ikka päev!” ja jätkab taas valjusti: „Andke mulle veel kolm rasedustesti.”
Londoni ülikoolis farmaatsia eriala lõpetanud neiu asub tööle külaapteekrina. Esialgu häbeneb ta väga, et peab inimestele avalikult kondoome müüma.
Omanik püüab teda julgustada:
„Teate, meie püsikliendid ei küsi kondoome, vaid ütlevad 310 (väike), 320 (keskmine) või 330 (suur). Sõna „kondoom” nad isegi ei kasuta.”
Esimene tööpäev läheb neiul kenasti, kuid teisel marsib leti ette suurt kasvu neeger, sirutab käe välja ja nõuab: „350!”
Kohkunud neiu tormab tagaruumi, helistab omaniku mobiilile ja küsib kogeledes nõu.
„Mine ja vaata, kas sel sellil ripub jalge vahel kollane ämber!” käsutab boss.
Neiu piilub ukse vahelt müügisaali ja haarab uuesti toru:
„Jah!!! Tal ripub jalge vahel kollane ämber! Mis ma selle perverdiga nüüd peale hakkan?! Kas kutsun politsei?”
„Pole vaja kedagi kutsuda, kullake. Mine ja anna talle 3 naela 50 penni – ta on aknapesija!”
Mees tormab apteeki:
„Palun karp Vietnami preservatiive!”
„Aga meil pole Vietnami preservatiive. On Saksa, Ameerika ja Rootsi kaupa,” selgitab apteeker.
„Aga mulle on vaja Vietnami omi!”
„Võibolla sobivad Jaapani omad?”
„Ei, ma lihtsalt ei saa ilma Vietnami omadeta!”
„Mis neis siis nii erilist on?”
„Need on bambusest!”
Mees helistab naisele:
„Kallis, mis sulle rohkem maitseb – virsik või apelsin?”
„Kas sa oled poes?”
„Ei, apteegis.”
„Mul oleks oma naisele tampoone vaja,” pöördub mees apteekri poole.
Apteeker juhatab ta õige riiuli juurde. Mõne minuti pärast asetab mees letile suure paki vatti ja nöörikera.
„Vabandage, aga ma arvasin, et te tahate oma naisele tampoone osta?” küsib segadusse sattunud apteeker.
„Teate, eile palusin ma oma naisel mulle poest paki suitsu tuua,” vastab mees. „Tema tõi mulle selle asemel natuke tubakat ja sigaretipaberit ning seletas, et see on „hästi palju odavam”. Noh, kui mina saan endale ise sigareti tehtud, siis saab tema tampooniga kah hakkama.”
Mees siseneb apteeki:
„Palun pakk kondoome.”
„Ei saa,” vastab apteeker.
„Miks?”
„Meil on täna perepäev!”
Juku küsib apteekrilt:
„Kas teil midagi valu vaigistavat on?”
„Aga mis sul valutab, poiss?” uurib apteeker.
„Praegu veel mitte midagi, aga mu isa läks juba lastevanemate koosole-kule …”
Naine siseneb apteeki:
„Mis on mehele parem, validool või palderjan?”
„Aga mis ta diagnoos on?” tunneb apteeker huvi.
„3000 eurot maksnud kleit.”
Klient apteekrile:
„Palun mulle kaks grammi kokaiini ja kassile palderjani.”
„Tugevaid narkootikume me ei müü!”
„Sel juhul andke ainult kokaiini.”
Mees apteegis:
„Mul on vaja antidepressante.”
„Kas teil retsept on?” küsib apteeker.
„Kas Eesti Vabariigi ID-kaardist aitab?”
Mees küsib apteekrilt:
„On teil mingit tugevat rahustit?”
„On küll, aga see on ainult retsepti alusel.”
„Seda pole vaja. Te võtke ise paar tabletti sisse, sest see on röövimine.”
Klient küsib apteekrilt:
„Kas teil aktiveeritud sütt on?”
„Ei, meil on ainult aktiveerimata sütt,” vastab apteeker. „Aga te võite oma mobiilifirmale SMS-i saata ja vastuseks saadavad nad teile aktiveerimiskoodi.”
Vanamees läheb apteeki, et oma jalutuskepile uus kummiotsik osta, ja küsib:
„Mul oleks vaja kepi kummi.”
Apteeker võtab riiulilt erinevaid kondoome ja asetab need letile.
„Palun, valige aga välja.”
Vanamees silmitseb neid ja ütleb siis:
„Kulla mees, need toksin ma ju ühe õhtuga läbi!”
„Palun pool tabletti Viagrat,” küsib mees apteegis.
„Milleks pool?” imestab apteeker. „Võtke terve, siis on tulemus kindlustatud!”
„Ma ei soovi seksida, mul on seda vaja kuraasi jaoks!”
Neiu saadab oma noormehe apteeki kondoome ostma ja hüüab talle järele:
„Võta mulle paar pipetti ka!”
Noormees tuleb tagasi, ise näost punane.
„Sinna apteeki ei julge ma küll enam minna!”
„Mis siis juhtus?”
„Läksin apteeki ja küsisin kõigepealt kondoome, aga apteeker vastas, et pole. Siis küsisin kaks pipetti …”
Sõbrapäeval