Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей. Ника НабоковаЧитать онлайн книгу.
вот. Пресловутые статусы в отношениях – это пункты в меню. Мы смотрим на них и выбираем, подходят они нам или нет. Стоит это себе позволить, или есть вероятность аллергии, диареи, острого приступа гастрита, доступна ли цена. С их помощью мы понимаем, что не сошли с ума, не придумали себе что-то лишнее и имеем возможность оценивать происходящее реально.
Человек, который всячески уходит от названия для ваших отношений, – абьюзер. Банальный такой, жестокий чувак, который не хочет думать ни о ком, кроме себя, своего комфорта и достижения удобного состояния. По факту, он создает у вас постоянную иллюзию того, что вы сходите с ума. Изощренная пытка, надо сказать.
– Дорогой, что у нас происходит?
– Ты что, сама не понимаешь? Что, нужно все объяснять? Неужели не чувствуешь? Ужас, кошмар, глупая, холодная женщина.
Или, например, прекрасный ответ про «мне надо подумать», круче него только «у нас все было так хорошо, а ты испортила своими вопросами». Задача абьюзера – прикрыть свои косяки вашим чувством вины. Ведь тогда можно будет продолжать делать все, что взбредет в голову, будучи не связанным никакими словами или обязательствами. Те, кто меня читали до появления этой книги, знают, что я противник «to do» листа в отношениях. Мол, если называется у нас все так, тогда ты должен то, то и то. Употребляя здесь слово «обязательства», я имею в виду некие очень фундаментальные вещи из серии «если я живу вместе с человеком, то хотела бы знать, как мы планируем бюджет, не исчезнет ли он завтра без предупреждения, и имеет ли смысл обсуждать с ним некие общие планы».
Давайте не забывать, что коммуникация между людьми строится с двух сторон. То есть, если один говорит, а второй постоянно молчит, то диалог между ними маловероятен. То же самое и здесь. Нам важно понимать, какое представление о происходящем есть у второй стороны. Не для того, чтобы на основе этого принимать решения, а чтобы сравнить эти взгляды со своими и оценить – насколько они приемлемы для нас.
Как и любой абьюз, непонятные отношения опасны тем, что затягивают тех, у кого есть склонность к рефлексии в сторону значимого человека. Такие люди могут очень долго находиться в неопределенных романах, списывая свое бездействие на «он мне нормальной обратной связи не дает, поэтому я еще посижу, а вдруг?». И история эта не-здо-ро-ва-я.
Простой пример. Одна из моих подписчиц, вполне себе интересная, красивая, смышленая барышня рыдает в три ручья на консультации. Мол, так и так, любовь у меня, какой в жизни еще никогда не было. И всем он прекрасен, столько качеств замечательных, но что между нами – непонятно. Спрашиваю – уходит от ответа. А я не понимаю, не могу больше. Три года уже «больше не могу», но почему-то все там.
Начинаем выяснять, с большим трудом отсекая вопросы про «как вы думаете, что он имел в виду вот под этим», «а может быть, он хочет вот так» и пространные рассказы про сложный внутренний мир прекрасного принца, его жен-детей-жен его детей, его любимую кошку и планы по ее стрижке. В итоге путем проб, ошибок, ста наводящих вопросов