Реальная Нереальность. Виктория Олеговна РогозинаЧитать онлайн книгу.
также пытаюсь ответить на вопросы своего «Я». Поняла, что у меня занижена самооценка. Мне сложно идти на сближение с людьми. Даже просто знакомиться – уже Подвиг. Если в толпе я вижу девушку, то первая моя мысль о том, что я не смогу составить ей конкуренцию, ведь она лучше меня (а дальше целый список в чем именно меня переплюнули). Меня не считают красавицей. Я слышала, как родители говорили – ты красавица. Но все остальные говорят обратное. Глядя на девушек с подиума, я понимаю, что выгляжу совершенно обычно, что у меня шикарные волосы, красивые глаза и так далее. Но их любят. Ими восхищаются. А у меня нет никого. Раньше была Анюта. Но она предпочитала проводить время с Анатолием, она его очень любила. Я была лишней и не хотела мешать.
Мне редко говорят комплименты (почти никогда). Со мной не знакомятся. Почему? Что со мной не так? Что я делаю не так? Чем я хуже? Я завидую. Совсем чуть-чуть, но завидую. У меня никого нет, никого не осталось. Мама постоянно рассказывала про то, как за ней ребята бегали, друзья, подруги…
Я часто слышу от совершенно посторонних людей, что мои глаза как у мертвого. Все говорят, словно я умерла. Одноклассники, однокурсники, учителя, преподаватели… Анюта. Даже Анюта говорила, что я похожа на ходячий труп из-за мертвых глаза. Я умерла, но еще двигаюсь. Куда, зачем?.. Мне не хватает заботы, понимания, любви… я отдала все, что у меня было. И часто приходила в детдом, чтобы просто поднять настроение детям, чтобы они не чувствовали себя брошенными и ненужными.
Я оболочка и не более того. Родители пытались ее наполнить необходимым (что считается для них нужным), не учитывая мою индивидуальность. И что теперь? Я чувствую ноющую пустоту. Я чувствую, что не нужна. Я никогда и никому не была нужна. Я сломанная кукла. Я хочу услышать тот самый Шепот в Темноте который скажет: «Нет, не будешь ты одна!»2. Хочу, чтобы заразили меня жизнью3. Чтобы не было с моей стороны такого наплевательского отношения к жизни. Чтобы просто хотелось жить.
Пустота. Внутри меня пустота. И ноющая боль в области сердца. Раньше я спешила домой к Анюте. А теперь меня никто и нигде не ждет. Родители никогда не звонят. Звоню им обычно я. Им хорошо без меня. Я лишняя.
Я не испытываю ненависти к другим. Я ненавижу только себя. Почему? А за что мне себя любить? За то, что стараюсь всех понять?! Слабоватое качество. Я ничего не сделала, чем могла бы гордиться. И вряд ли сделаю. На подвиг я не способна, а по мелочам лень одолевает.
Говорят, что сладкоежками становятся от недостатка любви. Скорее всего это про меня.
Я стесняюсь своей внешности. Я слишком часто слышала в свой адрес оскорбления. В мой адрес всегда «идут» упреки. Сжираю сама себя. Словно любая мысль на уничтожение.
И снова все серое. Зомби. Живу здесь и сейчас, без планов, без желаний, без надежд. Работа. Дом. Работа. Дом. Все одинаково серое. И лишь музыка дает какой-то всплеск эмоций, окрашивает жизнь яркими красками.
Ничего. Пусто. Или
Имеется в виду песня группы Skillet – Whispers in the Dark (в переводе «Шепот в Темноте»)
Имеется в виду песня группы Deform – Зарази меня жизнью