Красный уголок капитализма. Владимир ХолодокЧитать онлайн книгу.
колбасу специально для ветеранов делают, чтоб их меньше стало.
– Старый ворчун! – сказала бабушка, – Тебе все не так.
– А тебе все так. Я не о себе забочусь – о внуках.
Пока бабушка с дедушкой спорили, мама и тетя Люда раскладывали по своим сумкам продукты. Бабушке с дедушкой они оставили пельмени и сосиски. Бабушка сказала:
– Забирайте пельмени и сосиски, их же дети любят.
А мама сказала:
– Нет, нет, это оставьте себе.
– Нам ничего не надо, – сказал дедушка.
– Нет, нет, – сказала мама и протянула дедушке деньги за продукты.
Дедушка отказался:
– Не надо нам денег, у вас самих денег нет.
Тут бабушка с дедушкой опять стали спорить, и тетя Люда с мамой незаметно положили деньги в сервант. А пока они подкладывали деньги, дедушка незаметно подложил сосиски и пельмени в их сумки.
А я взял сосиски в карман и побежал на улицу. Петька смотрел, как я ем, смотрел, смотрел, пускал слюни и говорит:
– Где взял… это?
– А меня бабушка отоваривает.
Петька говорит:
– Дай попробовать.
Я ему, конечно, не дал. Самому мало.
Тогда Петька говорит:
– А я тоже умею отоваривать.
Я говорю:
– Врешь, не умеешь.
И тут он меня отоварил. А сам убежал. Ну и пусть бегает голодный. Так ему и надо!
Прощальная пломба
Наш микрофон подвешен в зубном кабинете прямо над креслом для обработки пациентов. В кресле сидит бледная посетительница, накрытая по горло белой простыней. Пока дантист готовит нехитрый инструмент, берем интервью у сидящей.
– Сколько вам лет?
– Двадцать шесть.
– К какому полу принадлежите? Извините, из-за простыни не видно, а ваш мужской голос вступает в противоречие с женской прической.
– Женскому принадлежу. Своей жене. А так – мужчина.
– Давно вас беспокоят зубы?
– Со школы. Я на уроке труда перекусил гаечный ключ. С тех пор беспокоят.
– Как вы находите уровень ремонтных работ в этой поликлинике?
– Делают капитально. Пломбы ставят навечно. Правда, зубы потом выкрошиваются, но пломбы остаются. У меня своих – только два зуба, остальные пломбы.
– Дегко ли попасть на прием к зубному врачу?
– Я пять месяцев попадал – не попал. Талонов не хватает. Врачей много, а талонов – мало. Поэтому пришлось схитрить. Фамилия у меня Зубанюк, а звать Николаем. Жена тоже на моей фамилии, балериной работает, может, слыхали? Зовут ее Ниной. Получается, что ее в афишах пишут так же, как меня в повестках – Н. Зубанюк. Так вот, я в поликлинику попал по ее направлению из женской консультации. Вроде как в тягости я, а с такой справкой без очереди.
– А справка эта, значит, не настоящая?
– Обижаете, гражданин корреспондент. Самая настоящая, со сроком на пятом месяце. Когда у меня с зубами совсем плохо стало, я решился помощи у жены просить. Пришла она как-то с репетиции, партию Жизели для премьеры готовила. Смотрю на нее, уставшую и стройную, любуюсь. Потом про зубы вспомнил и говорю: «Ниночка! Не дай от зубов мне погибнуть.