Юмор, юмор, юмор! Тематический сборник. Александр МатанцевЧитать онлайн книгу.
выводим вперед Верочку, которую он знает. Вера запевает куплеты частушки и притопывает:
Ах, милиция родная
Полюбила я тебя,
Ах, полиция немая,
Воскрешу теперь тебя!
Ах, товарищ мой ушастый
Ты в полицию пришел
Господин ты мой ушастый
Ляжешь рядышком под стол.
И дальше все вместе мы поем припев, подкрепляя слова коньяком:
Ах, полиция родная,
Не пугай теперь меня,
Ах, полиция чудная
Полюблю теперь тебя!
Заразная зона
Славунчик! В соседнем доме притон организовали!
– Быстро пишем объявление и вешаем на тот подъезд. Пишем следующее: «Заразная зона! Свиной грипп! Без прививок нет доступа!»
– Ну, как дела?
– Наша взяла! Всех как ветром сдуло!
Когда кругом грипп
– Славунчик! Ты маску забыл надеть! Грипп кругом!
Славунчик поет:
Маску, маску, водолазку!
Маску, маску, водолазку!
– Натягиваем водолазку на подбородок и нос! Как, хорошо?
– Ты на черта похож!
– Вот и хорошо! Все меня стороной станут обходить!
Рога на голове
– Славунчик! Рога на чердаке нашли!
Славунчик потрогал голову.
– Вы не перепутали, говорите, что в лесу нашли, а я чувствую, что рога у меня на голове прорастают! Веры уже три часа как нет!
Сельское хозяйство
– Славунчик! Приезжай на дачу. Корова убежала и по твоему участку ходит и травку щиплет!
– Удобряет, значит! Так! Не теряйте времени даром, собирайте коровьи лепешки. Сельское хозяйство так непредсказуемо!
Свое добро
Славунчик! Воришку поймали!
– А что у него в кармане?
– Кошелек с инициалами В.В.
– Скажи-ка, Вовчик, чей это кошелек?
– Мой!
– А что это за инициалы?
– Мои, Вовчик Верный!
– А паспорт где?
– Утащили!
Славунчик берет кошелек и бросает в воду.
Вовчик не шелохнулся.
– Вот ты и прокололся! За своим добром люди не только в пруд, в огонь бросаются!
Машина с люлькой
– Славунчик! Женщины жалуются, что возле правой части здания, где находится раздевалка и женский душ, появилась какая-то непонятная техника!
– Славунчик быстро подъехал. Рядом со зданием стояла машина с люлькой. Славунчик запомнил номер машины.
– Алло! Директор ремонтной конторы?
– Да!
– Машина 123 ваша?
– Наша!
– Не может быть! А я решил, что это водитель с НЛО! Он встал далеко от столбов, где нужно менять светильники, и оказался перед домом с женским душем!
– Не может быть, может, он перепутал место?
– А может быть, он перепутал женские груди с двумя круглыми светильниками?
– Дорогие женщины, что вы делаете с теми, кто подглядывает