Kõlu kuld 1. Erkki KõluЧитать онлайн книгу.
Mis vahe on advokaadil ja kaanil?
Kaan lõpetab vereimemise, kui sa ära sured.
☺
Mille poolest sarnanevad õun ja advokaat?
Mõlemat on kena näha oksa küljes rippumas.
☺
Mis vahe on heal advokaadil ja halval advokaadil?
Halb advokaat laseb kohtuasjal venida aastate pikkuseks. Hea advokaat laseb sel venida veelgi kauem.
☺
Mitu advokaati kulub lambipirni vahetamiseks?
Kolm. Üks ronib redeli otsa, teine raputab redelit ja kolmas kaebab redeli valmistanud firma kohtusse.
☺
Millest sa aru saad, et advokaat valetab?
Ta huuled liiguvad.
☺
Mis vahe on advokaadil ja raisakotkal?
Advokaat saab ohtrate lennutundide pealt soodustust.
☺
Advokaat satub põrgusse. Ta vihastab ja kutsub enda juurde Kuradi:
„Miks mind, korralikku advokaati, põrgusse saadeti? Ma olen ausalt oma tööd teinud, kirikus käinud ja heategevuseks annetanud. Miks ma põrgus olen?”
„Kas teie nimi on Tamm?” küsib Kurat.
„Jah.”
„Elasite Rävala puiesteel?”
„Jah.”
„Sündinud olete 1766. aastal?”
„Mis jutt see on?!”
„Kui arvestada kokku teie tunnitasu eest saadud raha, olete 250-aastane!”
☺
Mida visata uppuvale advokaadile?
Tema kolleege.
☺
Tartu Ülikooli õigusteaduskonna lõpetanud noormees läheb advokaadibüroosse töövestlusele. Personalijuht näitab talle fotot ja seletab:
„Te näete sellel kolme meres ujuvat meest, keda jälitab hai. Ühel mehel pole käes midagi – ta ei karda haid. Teisel mehel on käes puss – rünnaku korral müüb ta oma elu kallilt. Kolmandal on käes allveepüss, millega saab hai juba eemalt tappa. Kellega te samastute?”
„Muidugi kolmanda mehega!”
„Kahjuks ei sobi te meile – meil on vaja neid, kes samastavad end haiga.”
☺
Noormees astub advokaadikontorisse Feldman, Liebman ja Tamm ning palub oma asja advokaat Tammele usaldada.
„Miks just temale?” uurib sekretär.
„Sest ma usaldan selle inimese kogemusi ja tööoskusi, kel õnnestus sellisesse firmasse sisse pugeda.”
☺
Turul jookseb lihamüüja leti juurde kohaliku advokaadi koer, haarab tüki lambaliha hammaste vahele ja laseb jalga. Vihane lihunik läheb advokaadi kontorisse.
„Oletame, et minu lihaleti juurde jookseb kellegi koer ja varastab mult tüki liha. Palun öelge, kas koera peremees peab sel juhul mulle liha kinni maksma?”
„Loomulikult.”
„Väga hea. Teie koer tegi just seda, millest ma rääkisin, ja tassis minema kahekilose tüki lambaliha. Nii et te võlgnete mulle 20 eurot.”
Advokaat ulatab lihunikule sõnatult 20 eurot. Nädal hiljem saab lihunik postiga 200 euro suuruse arve konsultatsiooni eest.
☺
Auto müksab ülekäigurajal jalakäijat. Juht väljub masinast, kummardub kannatanu kohale ja ütleb:
„Teil vedas, ma olen arst.”
Kannatanu tõstab pea ja vastab:
„Aga teil mitte – ma olen advokaat!”
☺
Advokaat ja blondiin on kohtingul.
„Ema ütles, et esimesel kohtamisel ei tohi mehega voodisse minna,” teatab blondiin.
„Aga kas ta ütles, kui palju aega kohtamiste vahel peab olema?” küsib advokaat.
„Ei.”
„Suurepärane. Jääme siis praegu hüvasti ja kohtume siinsamas veerand tunni pärast.”
☺
Juuksur lõikab kirikuõpetajal juukseid. Kui ta on lõpetanud, püüab õpetaja maksta, kuid juuksur keeldub:
„Te ajate usuasju, ma ei saa teilt raha võtta.”
Järgmisel hommikul leiab ta oma juuksuriäri ukse eest kümme piiblit.
Siis tuleb juukseid lõikama politseinik ja taas keeldub juuksur tasust:
„Te kaitsete avalikku korda, ma ei saa teilt raha võtta.”
Järgmisel hommikul leiab ta oma ukse eest paberkoti kümne sõõrikuga.
Järgmisena tuleb juukseid lõikama advokaat ja juuksur ei võta temaltki raha:
„Te teenite riigi õigussüsteemi, ma ei saa teilt raha võtta.”
Järgmisel hommikul leiab ta oma ukse eest kümme advokaati, kes on tulnud tasuta juukselõikusele.
☺
Tuntud Eesti advokaadilt küsitakse:
„Teil on advokaadibüroo. Miks tuleb teie põhisissetulek siis spordikaupade müügist?”
„Võtame näiteks järgmise situatsiooni,” alustab advokaat. „Minu juurde tuleb klient. Ta tarnis oma äripartnerile kaupa, aga too ei taha maksta. Klient maksab mulle konsultatsiooni eest. Siis selle eest, et ma kohtu jaoks dokumendid vormistaksin. Kohus otsustab, et istung on poole aasta pärast. Võlgnik istungile ei tule. Järgmine istung on aasta pärast. Selleks ajaks jõuab võlgnik juba pankrotti minna. Vaat sellised lood!”
„Aga mis need spordikaubad siia puutuvad?”
„Kliendil on palju lihtsam kohe pärast konsultatsiooni minu käest pesapallikurikas osta!”
☺
Advokaat ärkab pärast operatsiooni narkoosist ja küsib medõelt:
„Miks akendel paksud kardinad ees on?”
„Teisel pool tänavat põleb maja, me ei tahtnud, et te ärgates ja leeke nähes arvaksite end surnud olevat.”
☺
Kaks vastaspoolte advokaati arutavad käimasolevat kohtuasja.
„Räägiks õige ausalt?” teeb üks ettepaneku.
„Olgu, sina alusta.”
„Las