Kõlu kuld 1. Erkki KõluЧитать онлайн книгу.
omavahel:
„Räägitakse, et Jaan jättis joomise maha ja abiellus.”
„Jättis joomise maha? Kahtlen. Ma nägin tema naist. Sellist valikut juba kaine peaga ei tee.”
☺
Kohtuvad kaks alkohoolikut.
„Ma jätsin joomise maha.”
„Asjata. See oli ainus asi, mis sul hästi välja tuli.”
☺
Sõbrad omavahel:
„Kui ma napsi võtan, ei karda ma kedagi!”
„Isegi oma naist mitte?”
„Sellisele tasemele pole ma end veel kordagi joonud.”
☺
Sõbrad omavahel:
„Sa jood liiga palju.”
„Mul on situatiivne alkoholism.”
„Aga sa oled ju juba viis aastat tinutanud.”
„Mul on lihtsalt selline situatsioon.”
☺
Vestlevad kaks joodikut.
„Huvitav, kas alkoholi tarbimise kohta ka ennustusi koostatakse? Need oleksid väga populaarsed.”
„Soovid ennustust? Palun: joo, kuni kuradikesi hakkad nägema, ja küsi nende käest.”
☺
Vestlevad kaks joodikut:
„Kas sa koeri kardad?”
„Ainult siis, kui nad hammustavad.”
„Kardad, et jäävad koledad armid? Või kardad valu? Või kardad marutaudi surra?”
„Kardan, et pannakse marutaudivastasele ravile ja keelatakse pooleks aastaks joomine.”
☺
Kaks joodikut omavahel:
„Kunagi võiksime sinuga ka kaine peaga kokku saada.”
„Ja napsi võtta!”
☺
Vestlevad kaks joodikut.
„Kas sa vahel kaine ka oled?”
„On juhtunud.”
„Ja mis mõtted sulle kaine peaga tulevad?”
„Ainult üks: tuleb jooma hakata.”
☺
Kaks joodikut ärkavad hommikul.
„Kus me oleme?” ägab üks.
„Põrgusse üksikasjad!” kähistab teine. „Kes me oleme?”
☺
Mees ärkab hommikul kohutava pohmelliga. Ta veab end kööki, avab kraani ja kaanib ahnelt vett. Siis hüüab ta magamistuppa:
„Naine! Tõuse üles! Ärata lapsed! Tulge proovige, kui maitsev vesi meil täna on!”
☺
Üks pohmellis sõber teisele:
„Moslemid ei tööta reedeti, juudid laupäeviti ja kristlased pühapäeviti. Keegi võiks välja mõelda religiooni, mis keelaks töötamise esmaspäeviti!”
☺
Mees räägib sõbrale:
„Sel nädalal oleme alkoholiga viigis. Esmaspäeval, teisipäeval ja kolmapäeval võitsin mina, neljapäeval, reedel ja laupäeval tema. Täna, pühapäeval, on otsustav matš!”
☺
Üks sõber teisele:
„Sa oled samasugune joodik nagu su isa ja vanaisa! No on ikka perekond!”
„Ma eelistan väljendit „dünastia”,” vastab teine uhkelt.
☺
Mees ja naine ärkavad hommikul ja mees hakkab naisele seksimõtetega lähenema.
„Jäta mind rahule, Jaan,” poriseb naine. „Mul pea valutab, tõenäoliselt on see migreen.”
„Ära aja naerma, Mari!” vastab mees. „Migreen on aristokraatide haigus, sinul on tavaline pohmakas!”
☺
Naine hommikul mehele:
„Ma olen nõus sinu ettepanekuga osta mulle uus auto.”
„Minu ettepanekuga?!” hüüatab jahmunud mees.
„Just. Sinu ettepanekuga.”
„Kuidas mulle küll selline mõte pähe võis tulla?!”
„Ei tea. Aga kui eile öösel koju jõudsid, siis lubasid mulle uue auto osta.”
„Ma olin eile ju maani täis, ma ei mäleta mitte midagi!”
„Aga milleks sul siis naine on? Ikka selleks, et meelde tuletada.”
☺
Mees läheb kööki ja ütleb naisele:
„Ole hea, vala mulle viskit.”
„Kell on kaheksa hommikul!!!”
„Oi … no pane siis mõned hommikuhelbed ka sisse!”
☺
Üks sõber helistab teisele:
„Ma jätsin kogemata pudeli viskit sinu juurde.”
„Jah, suur tänu.”
☺
Mees: „Kallis, ma jätsin joomise maha!”
Naine: „Parem, kui sa valetamise maha jätaksid!”
☺
Naine mehele:
„Homseni, kallis, ma lähen sõbrannadega välja!”
„Tule kainena tagasi!” hoiatab mees.
„Noh, sel juhul ülehomseni …”
☺
Mees ja naine tülitsevad.
„Nii purjus ma küll ei olnud!” vaidleb mees.
„Ah nii? Aga kes istus luua selga ja hüppas aknast välja sõnadega: „Olen Harry Potter!”?”
☺
Kaks joodikut omavahel:
„Kas kokakoolat on vaja?”
„Milleks?”
„Rummi segamiseks.”
„Mitte miski ei tohi rummi segada.”