Jesus 5.0. Evelyn BartЧитать онлайн книгу.

      © 2020 Evelyn Bart

      Autor: Evelyn Bart

      Umschlaggestaltung, Illustration: Evelyn Bart

      Verlag & Druck: tredition GmbH, Halenreie 40-44, 22359 Hamburg

      Paperback ISBN: 978-3-347-13380-8

      E-Book ISBN: 978-3-347-13382-2

      Hardcover ISBN: 978-3-347-13381-5

      Das Werk, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung ist ohne Zustimmung des Verlages und des Autors unzulässig. Dies gilt insbesondere für die elektronische oder sonstige Vervielfältigung, Übersetzung, Verbreitung und öffentliche Zugänglichmachung.

      Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek:

      Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

       Inhalt

      Packungsbeilage

      Gottes Kneipengespräche

      Zielvereinbarungsgespräch

      Jesus und der Club 27

      Vater-Sohn-Gespräche

      Brainstorming

      Personalrekrutierung – Jesus & Friends

      Vergangenheitsbewältigung

      Umschulung zum Helden

      Vorbereitungskurs

      Dienstreise

      Helden-Tuning

      Walter-Trainingscamp

      Gottes Kommandozentrale

      Die Mission beginnt

      Jesus 5.0 – Ich bin wieder hier

      Guerilla-Kühe

      Gott würfelt nicht

      Walter & Konsorten live in Action

      Jesus von Tour als Gottes Pyrotechniker

      Der Alltag zählt, die andere Seite

      Jedes Ende ist auch ein Anfang

       Packungsbeilage

      1. Was ist Jesus 5.0 und wofür wird es angewendet?

      Es handelt sich um einen Roman, der bestrebt ist Impulse zu geben, die zum Nachdenken anregen. Im besten Fall verleitet er den Leser dazu querzudenken, um die auferlegten Gesellschaftsautobahnen im Gehirn für kurze Zeit zu verlassen. Das Buch wurde im Rahmen eines Gemeinschaftsprojektes sämtlicher Persönlichkeitsanteile der Autorin gestaltet. Aus Gründen der Gleichberechtigung durften als Co-Autoren sowohl das Ego, Über-Ich und natürlich der innere Schweinehund mitwirken.

      2. Was sollten Sie vor dem Lesen beachten?

      Bitte sehen Sie von einem Kauf dieses Buch ab, sollten mehr als 2 Warnhinweise auf Sie zutreffen. Sie sind ein Befürworter von vorgefertigten Lösungen, halten Humor aller Art im Leben für überflüssig und sind festgefahren in ihren religiösen und/oder gesellschaftlichen Ansichten. Sie sind kein Freund von Menschen incl. Kindern (= kleine Menschen), Tieren und der Natur im Allgemeinen. Bitte suchen Sie bei diesen Symptomen sofort einen Arzt ihres Vertrauens auf und meiden Sie dieses Buch

      3. Wie ist Jesus 5.0 einzunehmen?

      Wechselwirkungen mit anderen Publikationen sind nicht bekannt. Die tägliche Lesedauer wird anhand des Eigengewichtes der Leserschaft berechnet, pro 5 Kilo Körpergewicht wird eine Seite pro Tag empfohlen. Patienten die es lieben ihre Gefühle und Emotionen an die Oberfläche zu locken und neu zu sortieren, wird eine Therapie mit täglicher Anwendung von 3 Wochen ans Herz gelegt.

      4. Wie ist Jesus 5.0 aufzubewahren?

      Der Roman liebt helle und staubfreie Räume. Er ist gesellig und lebt am liebsten im Verbund mit anderen Büchern in einem schönen Holzregal. Er ist reisefreudig und lernt gerne neue Leute kennen. Er freut sich auf liebevolle Leser, die in ihm schmökern. Bitte schützen Sie ihn vor direkter Sonneneinstrahlung und bösen Eselsohren.

      5. Inhalt der Packung

      Achtung, der Text beinhaltet die persönliche Wahrnehmung, Wahrheit der Autorin und ist nicht frei von gelegentlichem schwarzen Humor, bzw. einer Prise Ironie und Sarkasmus. Weitere Inhaltsstoffe sind subjektive und objektive Erfahrungen der letzten 43 Jahre, gespickt mit allen Gewürzen des Lebens, Lachen, Leiden, Lieben, Weinen, Lernen, Fluchen, Jammern, Staunen, in Fettnäpfchen treten und die ungetrübte Neugier für den blauen Planeten.

      6. Risiken und Nebenwirkungen

      Für Nebenwirkungen übernehmen wir keine Haftung, bitte wenden Sie sich bei aufkommendem Ärger an ihren Arzt oder Apotheker.

      Aus Gründen der Lesbarkeit wurde im Text die männliche Form gewählt, nichtsdestoweniger beziehen sich die Angaben auf Angehörige aller bekannten Geschlechter (Stand 2020).

       Gottes Kneipengespräche – letzte Chance als Boss?

      Du siehst mitgenommen aus? Besorgt mustert Walter seinen Freund, die grauen Augen wirken müde. So habe ich dich das letzte Mal vor knapp 2000 Jahren erlebt, was ist passiert? Ich komme vom P20 Gipfel, du weißt schon die Tagung der 20 wichtigsten Planeten. Die anderen Wichtigtuer ruinierten mein Nervenkostüm, zur Krönung wurde ich zu einem Führungskräfteseminar verdonnert. Gottes Stirn liegt in Falten, die haben mich angezählt! Wie darf ich das verstehen, sie haben dich angezählt? Sie haben mir vorgeworfen, ich kümmere mich zu wenig um die Menschen, die Erde wäre kurz vor dem Kollaps und der Geschäftsführer würde tatenlos zusehen.

      Um eine Jobgarantie zu ergattern, muss ich innerhalb von 6 Monaten die Menschheit zur Vernunft bringen, genauer gesagt nachweisbar Erfolge liefern. Nach der Geschichte mit Jesus hätte ich die Zusammenarbeit schleifen lassen. Sie werfen mir fehlende Kommunikation mit den Bewohnern der Erde vor. Deswegen wären sie verwirrt und wegen mangelnder positiver Vorbilder würde die Sache jetzt kippen! Rührst du mir einen Gin Tonic, Walter? Wenn du dieses Getränk zwitscherst, scheint die Lage ernst zu sein, das letzte Mal hast du 1945 einen inhaliert. Innerhalb von 6 Wochen fordert der Ausschuss einen Weltrettungsplan, ich bin kein Zauberer! Mein Freund du hast die Erde in 7 Tagen erschaffen, ein paar Jahrhunderte