Лучшие новейшие анекдоты. ОтсутствуетЧитать онлайн книгу.

      – В чем проблема? Пора начинать.

      Кто-то из родственников:

      – Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.

      – Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!

      Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

      – У меня 190, – ответил первый.

      – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

      – У меня 150, – ответил второй.

      – Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

      – У меня 50, – ответил третий.

      Эйнштейн задумался, а потом говорит:

      – Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

      В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:

      – Так вы хотите убедить нас в том, что ваши «мерседес», «ягуар», «ламборджини», «джип», «лэнд ровер», «кадиллак», три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

      – А на чьи же еще?!

      – Народные.

      – Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

      Телефонный разговор:

      – Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…

      – Хорошо, переводим. «Деньги» – это «mоnеу».

      Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

      – А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

      – Есть. А можно мне два компьютера?

      Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

      – Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.