Третий эпизод. Роман. Евгений СтаховскийЧитать онлайн книгу.
смахивает на месть, и я жалею только о том, что самоубийство не даёт возможности этой местью насладиться.
03:50
Один из главных источников раздражения – чужой смех. Нет сил подыгрывать.
Интересно, если я так себя чувствую с препаратами, которые принимаю уже пять месяцев, как бы я себя чувствовал без них?
28 декабря 2015. Понедельник.
12:27
Шесть с половиной часов сна. Это со снотворным. Тревожность уровня будто что-то не сделал. Не всё ли равно.
14:20
Я и предположить не смел, что в моей книге содержатся сцены сексуального характера с несовершеннолетними. Рекомендовано изменить. Откуда у редакторов глаза?
Пока я был в ванне, пришло второе письмо – с пояснением, что речь идёт о главе, где мой любимый герой приезжает в Дублин.
Сверился с текстом. Сверился с кодексом. Не нашёл ничего вопиющего. Жду следующего письма.
Дублин. Джойс играет со мной в четыре руки. Завидует из могилы.
15:30
Всё приняли. В первоначальном виде. Согласились с доводами, предупредив что некоторые магазины могут отказать. Проще говоря – возможны проблемы с распространением. Пффф, у меня всю жизнь проблемы с распространением – будем считать это частью стиля.
Вообще, чувствую себя сейчас сносно. Переписка с издательством отвлекла от разговора с самим собой. Мне трудно делать выводы и прослеживать нить своих вздохов (я обещал не листать эти страницы, помнишь?), но помимо необходимо возникающей деятельности на меня влияет и время суток и день недели, завязанные на М.
Стоит подумать, что сейчас он на работе, занят и т. п. – я становлюсь относительно спокойным, ведь в это время он не занят встречами с другими людьми, свиданиями, сексом, ненавязчивыми беседами, всем тем, чем я обделён. Я успокаиваюсь, думая, что измена (о господи, я мыслю это как измену) не происходит прямо сейчас, в эту минуту.
Ночью, или в выходной день я представляю его свободу – и мысль о его возможностях хоронит меня под бетонной плитой.
Что до моей занятости – я смог высчитать, что ощутил безысходность и почувствовал, впервые осознал разрыв именно когда заканчивал книгу. Она занимала все мои дни и я не мог полностью погрузиться в параллельные переживания, но чем ближе я был к финалу, тем чётче проявлялась моя нестабильность. Теперь, не исключено, процесс идёт в обратную сторону. Я ничего не пишу потому, что слишком погружён в переживания.
0:33
Все эти молодые учёные, которые могли бы мне понравиться, смотрят на меня так же, как я на очень пожилых профессоров. А я на них, как очень пожилые профессора на меня. Смущаюсь с двух сторон. И там и там поздно.
03:52
Пытаюсь вспомнить когда я последний раз радовался. Не вспоминается. В этом году точно никогда.
Или – что приносит удовольствие? И тут всплывает только алкоголь. Страшно хочется выпить. Та единственная банка