Эротические рассказы

Юмор, но – смешно!. Владимир ХолодокЧитать онлайн книгу.

Юмор, но – смешно! - Владимир Холодок


Скачать книгу
говорю, давай закурим перед стартом. Он говорит, всё кончилось, и сигареты, и жизнь тоже. Стрельнули мы у старичка. Он сам подошёл. Тоже со значком. Причём, значок больше, чем старичок.

      Закурили. Сидим. Три Муму. Николаич говорит:

      – А у меня сегодня праздник. Моему банку ровно десять лет. Было бы.

      А старичок добавил:

      – И у меня праздник. Мне ровно сто лет. Было бы.

      А я говорю:

      – И у меня праздник. Давно на речке не отдыхал.

      В общем, на счёт “три” мы бросились в водоёмчик одновременно. С крутого бережка. Я воздуху побольше взял. Думаю, поживу ещё пару минут под водой. Помечтаю без суеты. Лежу на дне, как Горький какой-нибудь, жизнь вспоминаю. Вроде жил долго, а на память пришли только три фамилии: Гайдар, Чубайс и Гитлер. Из зарубежных стран вспомнился Китай. Их полтора миллиарда!.. китайцев. А нас 150 миллионов… человек! И такие ребята тонут! А те живут. Правда, и Черномырдина вспомнил. Только он знает выход из кризиса. Потому что только он знает вход.

      Рыбки в нос тыкаться начали. Щекотно. Я глаза открыл – Николаич рядом лежит. Молчит, как рыба. Интересно, о чём он мечтает? Наверное, о деньгах. Смотрю, задёргался Николаич. Пузыри пустил. Первые. Может, ему надо чего? Может, пить хочет?

      И тут меня вытаскивает из воды какая-то сволочь. Ну конечно, Лизавета моя. Весь праздник испортила.

      А Николаич вредный оказался. Вытащим его – он обратно в воду. Три раза. Во-как увлёкся.

      Потом стали старичка по дну шарить. Нет старичка. Ни значка, ни старичка. Как в воду канул. А он с крутого бережка:

      – Здеся я. Не взлетел я со значком. Уж не та подъёмная сила. А вас сторожил, чтоб не всплыли.

      Лизавета отчитала его:

      – С разбегу надо было. Со значком.

      И добавила резко, по-ленински:

      – Дураки! Вас ограбили, и вы ограбьте.

      … Гениально! Опять по кругу?..

      Маэстро! “ Марш утопленников”!

      Старичок впереди встал, а мы за ним. И пошли домой с песнями:

      “Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных и рабов!”

      Клава – мой президент!

      Скажите, может у нас нормальный человек любить своего президента?.. А я могу. Клава – мой президент. У-у-у! Моя Клава – она даже не президент, она хуже президента. У неё на знамени на чёрном – герб: сковорода и скалка, крест – на – крест. А внизу – моя голова. Знамя она вместо фартука носит: гербом наружу, мне в лицо!

      И что обидно, президент она законный, снять её я не могу. Если даже она будет издеваться надо мной каждый день, всё равно я должен по закону терпеть её четыре года. Потому что после нашей свадьбы у нас ещё были выборы.

      Демократические. Два кандидата: я и Клава. Два избирателя: Клава и я. И урна – одна штука. Я её принёс с улицы, окурки вытряхнул. Проголосовали: 50 % за Клаву, 50 % – за меня. Второй тур – то же самое. Что делать? Пришлось обратиться к нашей Думе. А Дума у нас из трёх фракций: кот, собачка и попугай. Хотели медведя включить в Думу, но передумали. Он пока плюшевый, а уже такой подлый.

      Обратились к фракции попугая.


Скачать книгу
Яндекс.Метрика