ACT der Liebe. Russ HarrisЧитать онлайн книгу.
Verlangen, die Auseinandersetzung fortzusetzen und zu versuchen, sie zu gewinnen. (Und Carmel empfand so ziemlich dasselbe.) Jedoch schmiegten wir uns trotz dieser starken Gefühle weiter aneinander, und irgendwann kamen wir beide zur Ruhe. Wir führten also beide eindeutig die Handlungen der Liebe aus, obwohl Gefühle der Liebe nicht vorhanden waren.
Die Tatsache, dass Sie mit Liebe handeln können, selbst wenn Sie keine Liebe spüren, verleiht Ihnen sehr viel Macht. Warum? Nun, während die Gefühle der Liebe vergänglich sind und größtenteils außerhalb Ihrer Kontrolle liegen, können Sie die Handlungen der Liebe den ganzen Rest Ihres Lebens lang jederzeit und überall ausführen. Ja, diese Wahrheit lässt sich auf sämtliche menschlichen Gefühle anwenden. Beispielsweise können Sie sich wütend fühlen, aber ruhig handeln. Sie können sich ängstlich fühlen, aber selbstsicher handeln. Und diese Fähigkeit bringt uns zu einem der zentralen Themen der ACT: Hören Sie auf, zu versuchen, Ihre Gefühle zu kontrollieren, und übernehmen Sie stattdessen die Kontrolle über das, was Sie tun. (Diese Betonung des Handelns ist der Grund dafür, warum ACT als das Wort „act“, also „handeln“, ausgesprochen wird, und nicht als einzelne Buchstaben A-C-T.)
Die Mythen überwinden
Es sind viele weitere Mythen über die Liebe im Umlauf, dieses aber sind die „großen Vier“. Sie lassen sich in einer einzigen faustdicken Lüge zusammenfassen: Finden Sie den richtigen Partner, dann werden Sie ganz und vollständig sein und ohne jede Anstrengung für den Rest Ihres Lebens unsterblich verliebt sein. Ich bezeichne diese Geschichte kurz als „Mission Impossible“, als unmögliches Unterfangen. Wenn Sie dieses Zeug glauben, steht Ihnen ein Kampf mit der Wirklichkeit bevor.
Was also ist die Alternative? Eine unglückliche Beziehung, in der Sie liebevoll handeln, obwohl Sie sich nie danach fühlen? Nun, das ist eine Alternative, aber keine, die ich empfehlen würde. Ziel dieses Buches ist es, Ihnen zu helfen, die beste Beziehung zu schaffen, die Ihnen angesichts der Beschränkungen der Realität möglich ist – das heißt, eine Beziehung, in der Sie mit Liebe handeln können, in der Sie das, was Ihr Partner zu bieten hat, schätzen können, in der Sie lernen können, Ihre Unterschiede zu akzeptieren, in der Sie mit Ihren eigenen Emotionen effektiver umgehen und bis zu Ihrem letzten Tag weiter aufblühen und wachsen können. Hört sich das unglaublich an? Falls ja, gut! Ich fordere Sie im gesamten Buch dazu auf, nichts einfach nur deshalb zu glauben, weil ich es sage. Probieren Sie diese Ideen stattdessen aus und schauen Sie, was passiert.
Ich würde Sie gerne auffordern, in den kommenden Tagen sämtliche Gedanken dazu zur Kenntnis zu nehmen, was an Ihrer Beziehung oder Ihrem Partner nicht stimmt. Schauen Sie, ob sie in irgendeiner Form mit den „großen Vier“ in Verbindung stehen. Nehmen Sie sich jeden Tag ein paar Minuten Zeit, um sich einige dieser Gedanken in einem Tagebuch zu notieren, und schreiben Sie nach ein paar Tagen Antworten auf folgende Fragen auf:
• Was geschieht mit Ihrer Stimmung, wenn Sie sich vollkommen in Gedanken darüber verfangen, was an Ihrer Beziehung oder an Ihrem Partner nicht stimmt?
• Was für eine Auswirkung hat es auf Ihre Beziehung, wenn Sie diesen Gedanken Glauben schenken oder ihnen nachhängen?
Im nächsten Kapitel werden wir uns ansehen, was Beziehungen die Liebe entzieht. Bevor Sie jedoch weiterlesen, führen Sie bitte diese Übung durch. Oder denken Sie wenigstens über sie nach. Auf diese Weise werden Sie vorbereitet sein, wenn ich frage: Was ist Ihr Problem?
KAPITEL 2
Was ist Ihr Problem?
| INDIRA: | Früher hatten wir Spaß miteinander – wir machten Wochenendausflüge, hatten Leute zum Abendessen da, feierten. Heute sind die Sportsendungen im Fernsehen das Einzige, was ihn interessiert. Ich möchte mich amüsieren! |
| GREG: | Sie scheint zu glauben, dass ich aus Geld gemacht bin. Ausgeben, ausgeben, ausgeben. Sie kauft diesen nutzlosen Krempel – Klamotten, Bücher, Zeug für die Küche. Sogar einen neuen Fernseher mit Plasmabildschirm. Sie scheint nicht zu begreifen, dass wir eine Hypothek abzubezahlen haben. |
| JANE: | Er hat kein Interesse mehr an Sex. Er geht ins Bett, wenn ich schon eingeschlafen bin, und steht auf, bevor ich wach werde. Ich weiß, dass ich seit der Geburt der Kinder etwas zugenommen habe, aber … |
| DEMETRI: | Sie lässt sich nichts sagen. Es muss immer alles nach ihren Vorstellungen gehen. Sie hat Recht. Sie weiß Bescheid. Entweder so oder gar nicht. Und wenn sie nicht bekommt, was sie will, dann, glauben Sie mir – rollen die Köpfe! |
| MARIA: | Er ist immer so geladen. Sobald er von der Arbeit nach Hause kommt, schreit er die Kinder an, schreit er mich an, beklagt er sich über alles und jedes. Man kann es ihm nie recht machen. |
| JASON: | Sie hat sich in eine Eiskönigin verwandelt. Ich darf sie nicht einmal berühren. Sobald ich in ihre Nähe komme, gibt sie mir zu verstehen, dass ich sie in Ruhe lassen soll. |
| DENISE: | Er ist nie zu Hause. Er ist immer im Büro oder mit seinen Freunden unterwegs oder arbeitet an seinem Auto. Und wenn er dann mal hier ist, hört er nie zu. Er ist immer mit seinen eigenen Sachen beschäftigt. |
| MIKE: | Warum kann sie nicht einfach ihre Sachen wegräumen? Ich dachte immer, Männer wären die Chaoten und Putzmuffel, nicht Frauen! Ständig räume ich ihr hinterher und mache sauber. Ich fühle mich wie eine Hausfrau. |
Kommen Ihnen irgendwelche dieser Klagen bekannt vor? Dies sind typische Beispiele für die Beschwerden, die ich üblicherweise in meinem Beratungszimmer höre. Im Laufe der vielen Jahre, in denen ich mit Menschen ganz unterschiedlicher Hintergründe gearbeitet habe, habe ich meine Klienten ihre Partner für so gut wie alles kritisieren hören, was man sich nur vorstellen kann – die Palette reicht von schlechtem Atem bis zu schlechtem Kleidungsgeschmack, von fehlenden Freunden bis zu unpassenden Freunden, von der Ansicht, dass zu viel geredet wird oder zu wenig geredet wird, bis zu der, dass „völliger Unsinn“ geredet wird. Seien wir ehrlich: Die Möglichkeiten, Fehler an seinem Partner zu finden, sind beinah grenzenlos. Was ist in Ihrer Beziehung das Problem?
Kämpfen Sie, schmollen Sie, meiden Sie einander? Haben Sie Meinungsverschiedenheiten um Sex, Geld, die Hausarbeit, die Kinderfrage, Erziehung, Umzüge, Jobwechsel? Fühlen Sie sich einsam, ungeliebt, zurückgewiesen, gedemütigt, tyrannisiert oder als Pantoffelheld? Sind Sie gelangweilt? Stehen Sie durch Ihre Familie, Ihre Gesundheit, Ihre Arbeit oder finanzielle Schwierigkeiten unter Druck? Haben Sie Mühe, mit einer großen Herausforderung des Lebens fertig zu werden, die mit Kindern, einer Krankheit, einem Arbeitsverlust, einem Rechtsstreit, dem Ausscheiden aus dem Arbeitsleben oder irgendetwas anderem zusammenhängt? Sind Sie gestresst und lassen Sie Ihren Unmut aneinander aus, anstatt sich konstruktiv und gemeinsam mit Ihren Herausforderungen zu befassen?
Was Leben und Liebe schwinden lässt:
Fünf grundlegende Prozesse
Ganz gleich, welches Ihre speziellen Probleme sind, Sie werden feststellen, dass sie sich auf fünf grundlegende Prozesse zurückführen lassen – fünf Prozesse, die einer Beziehung garantiert sämtliche Intimität und Lebendigkeit entziehen:
• Abschalten
• Automatisches Reagieren
• Vermeidung
• In-Ihrem-Verstand-Sein
• Vernachlässigung von Werten
Schauen wir uns diese Prozesse einen nach dem anderen an.
Abschalten
Haben Sie jemals eine besondere Verbindung zu einer anderen Person gefühlt? Vermutlich fühlten Sie eine zu Ihrem Partner (zumindest in der Anfangszeit, bevor Ihre Probleme begannen). Wenn wir uns mit jemandem verbinden, ist es, wie der Begriff nahe legt, als würde uns etwas zusammenbinden, uns auf eine besondere Weise vereinen. Wenn wir uns mit jemandem verbinden, sind wir psychisch präsent, sind wir mit anderen Worten in dem Moment ganz bei dieser anderen Person und vollkommen mit ihr befasst.
Wollen wir uns wirklich mit einem anderen Menschen verbinden, besteht der erste Schritt selbstverständlich darin, dieser Person Aufmerksamkeit zu schenken. Aber Aufmerksamkeit allein reicht nicht aus. Wir müssen mit