Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей). СборникЧитать онлайн книгу.
Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
У вора спрашивают:
– Где взял деньги?
– Нашел!
– Где.
– У пострадавшей в кармане.
Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвейлер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвейлера:
– Чего тебя сюда привели?.
– Да, вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса– я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.
Спрашивают бультерьера:
– А тебя чего?
– Да, вот в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.
Спрашивают мастифа.
– Да, вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.
– Ну, что тебя тоже усыплять привели?
– Нет, коготочки подстричь.
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два."
Объявление по радио на рынке:
– Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.
Идет передача "Поле Чудес". В качестве игроков – зэки. В финал, как полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:
– Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это – название полового органа…
Тишина в студии… урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел, терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну, и говорит ему так вежливо:
– Извините, время истекло, нужно называть слово…
Урка Якубовичу:
– Короче, что-то не въеду я в твою баланду, или тут слово "Жопа" с двумя "п" пишется, или слово "Очко" с мягким знаком.
Опрос прохожих:
– Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
– Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану, порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц – к стенке, воров – на нары. Взяточников – в Сибирь!
Уберите камеру! Камеру уберите!
А что такое?
– Да я в розыске!
Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.
– Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от коттеджа и Клава Шиффер!
– Спасибо, пацаны!
Заезжают к нему пацаны через полгода.
– Как жизнь, братан?!
– Мерс классный, хата обалденная, жена во! – я в туалете дрочу, а она под дверь Play Boy подсовывает!
– Так ты чего ее не еб..ь?!
– А за что ее еб..ь? Она ведь не косячит!
Беседуют два уголовника:
– Вась,