Свежайшие отпадные анекдоты. ОтсутствуетЧитать онлайн книгу.
штурвал на себя.
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
– Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она – моя!
Гадалка – клиенту:
– Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.
Клиент:
– Это я все знаю. Я пожарный.
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению к месту службы в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком, поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40–45.
– Эй, старлей, как здесь служба? – спросил новоиспеченный лейтенант.
– Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
– А чего ж до старлея только дослужился?
– Так я полковником сюда пришел.
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо! – И меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево…
На призывной медкомиссии:
– Вы всегда заикаетесь?
– Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
– Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
– Алло! Это база? Я насчет сарая.
– Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, блин, это вы не туда попали!
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
– Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
– Обход.
– Не, не то.
– Вылазка.
– Не подходит.
– А ты в ответах посмотри.
– Так нечестно будет.
– Смотри, мне самому интересно стало!
– Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!
Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло…
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
– Да,