Вся позитивная психология в одной книге (сборник). Александр СвияшЧитать онлайн книгу.
негодяя, чтобы его победить и заставить жить так, как мы считаем нужным? Его нужно найти.
Значит, мы переходим в режим поиска того, кто ведет себя не в соответствии с нашими ожиданиями. Мы его все время ищем, и он, конечно, быстро находится.
Внешне это выглядит как процесс, что нас буквально одолевают люди или ситуации, требующие нашего немедленного вмешательства.
На самом деле это мы сами буквально выискиваем и притягиваем к себе людей и ситуации, в которых происходит то, с чем мы категорически не согласны.
Понятно, что это увлекательное занятие забирает массу наших сил, времени и всего остального.
Ради переделки ближнего мы готовы пожертвовать всем тем, что нам очень дорого и к чему мы искренне стремимся.
У вас родился любимый ребенок, и вы счастливы? Отлично. Но проходит несколько лет, и вы обнаруживаете, что он учится недостаточно (для чего???) хорошо, и вы погружаетесь в борьбу за его успеваемость. Итог этой долгой борьбы за вашу замечательную идею предсказать легко: вы накапливаете массу раздражения друг к другу, ваши отношения рушатся, ребенок при первой возможности сбегает от вас и старается поменьше общаться с вами. Желанные доверительные отношения с самым близким человеком ушли в небытие.
Или, допустим, вы женщина и вышли замуж по любви (так бывает). Вы в восторге от вашего избранника, он – от вас, и вы мечтаете, что это блаженство будет длиться вечность. Но проходит всего полгода-год, и вы обнаруживаете, что ваш избранник чуть-чуть не дотягивает до вашего идеала. Почти все хорошо, но какую-то малость нужно исправить. Например, он любит пропустить стаканчик вина после напряженного рабочего дня. Или он слишком увлечен работой и мало (на ваш взгляд) уделяет времени семье. Или что-то еще.
И вы с самыми добрыми намерениями говорите ему о том, что ему нужно бы измениться. Естественно, он вас не слышит, поскольку в его картинке мира и так все замечательно.
Столкнувшись с непониманием ваших замечательных намерений, вы слегка возбуждаетесь и пытаетесь силой навязать ему очень важное для вас убеждение. Он, столкнувшись с вашим давлением, начинает защищать свою «правильную» картинку мира. Проходит полгода-год-два, и от вашей счастливой семьи остаются одни обломки.
Знакомая картинка? А тут еще некоторые вредные философы подкинули вам идею «двух половинок», которые должны найти друг друга. Вы понимаете, что вы ошиблись, и ваш муж – это не ваша «половинка», и настраиваетесь искать следующую. Вместо того чтобы просто перестать доставать любимого человека своими поучениями. Получается, что была любовь, была гармония, были прекрасные отношения и… ваше избыточно важное ожидание, которое в итоге разрушило вашу гармонию.
Или была у вас замечательная работа, которая давала вам желанный доход, и вам было по-настоящему интересно там. И еще было у вас очень важное ожидание, что отношения на работе должны быть такими же, как в любящей семье. А они, как назло, не были такими душевными и открытыми, как вам хотелось бы.