«Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций. Владислав КочерыжкинЧитать онлайн книгу.
даст правильный опыт отношений. Где есть поддержка, понимание, забота, внимание и главное – взаимность. Пусть это даже будет не мама или папа, а дедушка, тетя, опекун.
Значимый взрослый – важная человеческая фигура, как правило, но не всегда – родительская, с которой у ребенка складываются отношения, способствующие его гармоничному физическому и психическому развитию.
Для девочки важно, чтобы значимым взрослым был папа. Для мальчика важнее мама и ее отношения с отцом. Через выстраивание отношений с родителем противоположного пола и глядя на его опыт выстраивания отношений мы формируем убеждения, которые в будущем помогают или мешают построить здоровый союз.
Если между ребенком и значимым взрослым возникли отношения, в которых присутствуют личные границы без попытки их сдвигать, дети попадают в безопасную зависимость и учатся любить, заботиться, проявлять знаки внимания. Такие люди в будущем становятся замечательными супругами, потому что климат в семье исключает эмоциональное насилие.
Коммуникация, в которой значимый взрослый не препятствует развитию, не унижает, не подавляет и не подстраивает под себя, желая сделать удобным, – это зона эмоционального комфорта. Из нее есть тысячи дверей на выход, но открывать ни одну не хочется.
«Мне с тобой хорошо, и, несмотря на то, что я самодостаточный, свободный и полноценный, покидать это место я не хочу. Могу быть один, имею для этого все необходимые ресурсы, но рядом с тобой мне комфортнее в разы! Ты не препятствуешь моему развитию и не заставляешь страдать».
Именно поэтому фразы «я жить без тебя не могу» и «я тебя никому не отдам» настораживают здоровых людей. Зачем мне этот контроль и силовое удержание? Это какая-то ерунда. Я хочу иметь возможность покинуть отношения в любую секунду, но не хочу иметь такого желания. Это и есть здоровая привязанность к человеку, когда мы не цепляемся за сохранение своей значимости, а просто держимся за адекватного партнера, рядом с которым нам хорошо.
Почему мы путаем привязанность с любовью?
Часто мы слышим истории о том, что человек страдает в отношениях, но покинуть их не спешит, потому что любит. Да, он причиняет мне боль, проявляет эмоциональное насилие, иногда издевается, быть может, применяет физическую силу. Но я его люблю и поэтому терплю. Все во имя светлого чувства!
И если разобраться в деталях, то такие люди совсем не врут, они правда испытывают чувство любви. Но и страдают – это тоже правда…
Разница лишь в одном – здоровый человек любит за то, что… А остальные – потому что… Первые – за ту самую зону эмоционального комфорта, а вторые – потому что партнер своим присутствием поднимает безнадежно рухнувшую самооценку, дает ощущение собственной значимости, а самое главное – позволяет играть в знакомую с детства игру под названием «добейся меня, если сможешь».
Мы вырастаем, но внутри остаемся детьми. Отличие взрослого человека от ребенка в том, что на фразу «я тебя дяде отдам» он ответит: