Вовка-центровой 3. Андрей ШоппертЧитать онлайн книгу.

      – Надо на пластинку договориться записать, – плеснула бензина мама Тоня.

      Аполлонов подпрыгнул и пальцем в Вовку ткнул:

      – Ну, понял теперь!

      Словно не слушая их, Антонина Павловна сама с собой продолжила.

      – На маленькую пластинку четыре песни надо. Если с одной стороны две военные, а с другой две лирические. Вова, – она вспомнила о виновнике кипеша, – Нужно ещё две песни и одну обязательно военную. Для женского голоса. Срочно нужно!

      – Ага, добился! – обрадовался Аркадий Николаевич, – Впредь думать будешь, своей ударенной молнией головой. Тут, мать их, сейчас такой аппетит у всех проснётся.

      – А малой кровью нельзя? – Фомин повернулся к Аркадию Николаевичу, – Споёт Наташа песню на концерте этом школьном, похлопают ей и забудут через неделю.

      – Володенька, ты с ума сошёл, нельзя, чтобы такая песня пропала. Нужно обязательно пригласить на этот концерт известных журналистов и кого-нибудь из Союза Композиторов. Аркадий? – Антонина Павловна включилась в процесс раскручивания новой эстрадной звезды.

      – Всё, Володька, самолёты задом не летают. Садись, пиши ещё две песни.

      – Ну, одну я написал, – Нда, Окуджаву решил не обворовывать, но раз надо. Да и вон как глаза зелёные сверкают, – Хотел её Наташе отдать, но там саксофон никак не вписывался, пришлось другую придумывать.

      – Пой, – бам и гитару уже в руки мама Тоня сунула. Деловая женщина.

      – Это на ту же тему.

      Опять слёзы, теперь у всех четверых. И зелёные глаза смотрят влюблённо.

      Простите, Булат Шалвович, ей нужнее.

      Событие одиннадцатое

      Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

      Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

      Со столом для кухни Председателя Спорткомитета не заладилось. Так и хочется сказать от слова «совсем», но есть нюансик, потому от слова «твою мать». Главплотник стадиона «Динамо», он же дядя Паша, он же товарищ Краморенко, оказался запойным пьяницей. Вот почему у плотника высшее филологическое образование. Кому нужен филолог или скажем учитель Литературы, который по неделе в месяц просто в дымину пьяный. И самое не комильфо, что пьёт на работе. Это если на школу экстраполировать, то приходит он в класс на урок, открывает учебник и говорит:

      – Сегодня ребята у нас Лермонтов. «Бородино». Кто скажет, как оно начинается?

      – Я. Я. Я.

      – Ну, давай Иваньков, у тебя самая длинная рука.

      – Неправильно Иваньков, Садись два, на самом деле Лермонтов написал так: