От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце. Сьюзен АндерсенЧитать онлайн книгу.
зависимости, возникающие на стадии надлома, ставят переживших бросание в болезненный эмоциональный парадокс: чем больше они ощущают влияние своей потери, тем сильнее тянутся к потерянному партнеру.
«Когда моя жена ушла, я так сильно ее захотел, как никогда до этого, – сказал Карлайл. – Я чувствовал, что не смогу жить без нее!»
Ваши друзья и семья искренне удивляются, почему вам так сильно хочется к тому, кто плохо с вами обошелся. Они не понимают, что уход вашего партнера автоматически вызывает симбиотические чувства, которые сохранились глубоко в вашей эмоциональной памяти. Вам остается справляться с чувствами, возникающими в результате психобиологических процессов, которые действуют независимо от вашего сознательного мышления и вне непосредственного контроля.
По этой причине зачастую приходится временно чересчур полагаться на заботу друзей, семьи и специалистов. Некоторые ищут сочувствия нехарактерными для них способами. У некоторых, движимых внутренней тягой к заботе, которую они больше не могут получить от ушедшего партнера, возникают нереалистичные ожидания по отношению к другим. Иногда простое ощущение того, что друг пренебрегает им, может заставить такого человека остро реагировать, поскольку запускается симбиотическая регрессия9.
Какими бы независимыми вы ни были в рамках отношений, одиночество на этапе надлома может оказаться невыносимым. Наиболее сложно столкнуться с блоками неструктурированного времени, особенно в выходные, большие праздники или годовщины. В это время особенно важно искать компанию других людей10. Семинары по исцелению для брошенных и постоянные группы поддержки брошенных (о них вы можете прочитать на сайте www.abandonmentrecovery.com) могут помочь вам пройти через эти сложные этапы. Будьте уверены: ваша чрезмерная зависимость от других в конечном итоге утихнет, когда вы начнете исцеляться.
Хронические симбиотические проблемы
Симбиотический парадокс помогает объяснить, почему многие люди оказываются в эмоциональной ловушке отношений, в которых партнеры постоянно покидают их либо на физическом, либо на эмоциональном уровне.
«Я не могу бросить Барри, – сказала Патрисия. – Я знаю, что он мне не подходит. Я знаю, что он опора, покрытая бородавками и коростами, за которую я держусь, просто чтобы отогнать боль разлуки и полного одиночества. Я все это знаю, но по какой-то причине не могу его отпустить. Чем хуже он для меня, тем отчаяннее я держусь за него».
У тех, кто столкнулся с подобной ситуацией, симбиотические чувства возобновляются снова и снова, каждый раз, когда они переживают разрыв важной связи, даже если это происходит с одним и тем же человеком. Ваше чувство потребности в партнере – то самое, которое делает вас эмоционально беспомощными, – продолжает наводнять ваше сознание неотложными примитивными требованиями. Вы чувствуете (хоть и временно), что не можете выжить в одиночку. Каждая слеза в ваших отношениях вызывает новый виток сильной незащищенности.