Записки обаятельного разгильдяя. Владимир Викторович МишустинЧитать онлайн книгу.
Но, удивительным образом, в некоторых случаях, такая очевидность не является очевидной. Если у меня плохие отношения с женой, и она обходится со мной плохо, то я могу сделать вывод что она меня не любит.
Но, могу и не делать. И то, что я этого вывода не делаю, не является следствием нарушения мышления. Это не то же самое, что я не способен этого увидеть.
Тут суть в другом. В первом случае, человек не способен увидеть, а втором он не хочет видеть. Потому что, если он увидит, что к нему плохо относятся, ему принимать решение о дальнейших действиях. Если жена меня не любит, я должен от нее уйти. Такое решение мне нужно будет принять.
Но, если я страдаю страхом одиночества, то для меня такое решение будет нежелательно. Так как, возникнет возможность активизации этого страха. А мне не хотелось бы его переживать. Оттого, я могу «не замечать» ее дурного ко мне отношения. Чтобы мне не пришлось принимать трудных для меня решений. А потом на их основании действовать.
Страх одиночества, будет сильнее обиды, на плохое ко мне отношение. И скорее всего, я буду подстраховываться. Буду что-то такое делать, чтобы она от меня не ушла. Что я буду делать? Наверное, это будет зависеть от ее характера. И скорее всего я буду использовать всякие нечестные ходы, противостоять которым она не сможет.
В ход могут пойти болезни, упадок в делах, или алкоголизм, угрозы или подкуп деньгами или какими-то услугами.
Сдается мне, что все эти ухищрения, конечны. Никогда они не могут длиться вечно. И когда-то прорвет. Выползет невозможность обеспечивать на том же уровне. При алкоголизме, возникнет деградация, которая будет настолько существенной, что жить со мной, не будет представляться возможным уже по совершенно объективным признакам. Или, я заболею всерьез. Когда, уповать придется уже на возможности современной медицины.
Как говорится «сколь веревочка не вейся». Да… И как в таких случаях быть?
1.12.2015
Я думаю, что боюсь жить один. Но, стараюсь выглядеть так, будто это не так. Оттого, я делаю вид, что я терплю все те проявления, которые мне не нравятся в моей супруге. С эдаким понимающим видом. Боясь себе признаться, что сам к себе, я отношусь плохо. Как, к человеку, не способному и трусливому. Который, только и брюзжит, что ему мешают добиваться больших высот, А, сам, трусливо поджимает хвост, когда впереди нет никаких для этого препятствий.
И вот это уничижительно к себе отношение, и порождает желание постоянно кусать жену и упрекать ее в том, что она меня не любит, или плохо обо мне заботиться.
Мне кажется, ты слишком сильно увлекся тем, чтобы доказывать жене, что ты чего-то стоишь. И от этого своего увлечения, утратил тот путь, на котором это стоило бы делать.
У тебя ведь есть идеи, и эти идеи стоящие. Только, ты отчего-то увлечен, но не ими. Так тоже жить можно. Вместо серьезного дела, кусать близких, и упрекать их в бездеятельности. И от этого, временно чувствовать себя значительным кренделем.
На что ты тогда,