В-к-л-ю-ч-а-е-м-с-я!. Виталий Александрович КирилловЧитать онлайн книгу.
а ты, Влад, бери ведерко с водой и швабру. Будешь круги наматывать вокруг орбиты планеты Земля под названием детдом!
– Хорошо…
– Лидия Ивановна, ура, я полечу в космос!
– Сережа, скорее, сроки поджимают! Все в комнате замерли от удивления, но затем засмеялись.
– Чего ржете? Сейчас все пойдете мыть полы!
– Дедушка Мороз существует! Он исполнил мое желание! Я же говорил! Я же говорил, что я родственник Юрия Гагарина! А мне никто не верил, никто не верил…
– Сережка, ты чего плачешь?
– От счастья!
– Это прекрасный день для нас всех! Тобой бы гордился твой прапрадед Юра!
Через час в аэротрубе.
– Младший Кедр Сергей, как слышно?
– Слышу вас прекрасно!
– Готовьтесь 1… 2…3… Пуск!
– Юрка, Поехали!
P.S. Спустя пару десятилетий, Лидия Ивановна, я все еще помню тот подарок на Новый год, который вы мне сделали. Спасибо вам за все, я вас никогда не забуду. Со мной все хорошо, надеюсь, что с вами тоже. Я работаю на Байконуре, но писателем не стал, как вы хотели. Думаю, что Юрка гордится мной и всей нашей страной, потому что именно в тот момент вы поверили в меня, а я не мог подвести вас. Вы мой дедушка Мороз. Вы существуете!
Жил-был писатель и помер…
Жил-был писатель и помер… А что дальше? Да ничего особенного, положили в гроб, постреляли фейерверки издатели, так как уже смакуют прибыль с книг от непризнанного гения, покушали за столом вкуснятины и… И что? Да ничего особенного. Слышу, как кто-то от горя (его фанатка) решила потрахаться в туалете. Не осуждаю, надо же популяцию увеличивать. Тем более этот писатель и писал (в туалет) на чистый листок бумаги про грязный безумный секс. Кажется, его обычной темой истории была про бдсм-игры. Ну-с модная тема, на этой теме и кормим свой желудок-бормоглотик. Я еще хочу добавить вот что. Какая-то неудачная смерть получилась у него, скучная, как его напечатанные серые книги. Вот о его смерти и поговорим дальше…
Идет этот писатель с довольной рожей от того, что выпустили его «шедевры» в магазины, как на прогул стаю собачек неухоженных и вонючих. Я, кстати, пишу этот некролог о нем, как его близкий друг, очень близкий. Конечно, я рад, что он помер, потому что задолбал. Желаю ему Царствия Небесного, но все же для начала (основное блюдо оставим на финал) я напишу, что меня больше всего раздражало в нем, по пунктам. Итак…
Первое. Эта сука, когда мы обедали, ковырялся в носу, а свои козявки вешал мне на обои, как свои неслучившиеся награды. Я ему тоже посмертно повесил свою козявку, чтобы знал кому обязан, когда он лежал в открытым гробу. Ну-с никто не заметил пятна на рубашке, ибо всем на всё наплевать. Далее…
Второе. Этот ублюдок, которого никто не читал кроме меня, оставил мне большое наследство в виде книг. Я пытался отдать его книги в библиотеки, но все отказались принять его книги кроме бомжа, лежащего возле библиотеки, за место туалетной бумаги. Даже бомж не взял его опусы для чтения.
Третье. Обычно когда он ходил на свидания с женщинами, то все шло хорошо до тех пор, пока он не начинал читать свои книги. В ту же секунду эти женщины бежали от него подальше до Канадской