(Не) надо так. Гайд по здоровым личным границам. Екатерина ОксаненЧитать онлайн книгу.
профессионализм. Взяли его на работу, где он эффективно свои задачи выполнял. И тут приходит руководитель и начинает проверять каждый шаг: «А правильно ли ты на письмо заказчика ответил? А что ты делаешь во время обеда? Действительно не задерживаешься, ровно час у тебя уходит? А как часто почту проверяешь? Что в отчетах пишешь? Как время свое распределяешь? Какой ручкой документы подписываешь? А ты точно правильно все сделал?» Сотруднику от такого микроменеджмента, мягко говоря, не по себе. Он чувствует, что к нему относятся не как к профессионалу, способному самостоятельно принимать решения. Что в его компетенциях сомневаются, требуют на каждом шагу доказывать, что он не дурак.
Или вот еще пример. Приводит молодой человек к маме свою невесту знакомиться. Будущая свекровь тут же тащит ее на кухню, раздает указания, устраивает проверку на хозяйственность. То есть сразу ставит девушку на позицию того, кого оценивают. Того, кто в иерархии ниже. Кто должен что-то доказать. Конечно, в некоторых культурах такой вот «экзамен» соответствует традициям и воспринимается абсолютно нормально. Но в современном светском обществе подобное вызывает возмущение и заставляет будущую невестку чувствовать себя униженной.
Эмоциональные границы нарушаются, когда взрослого человека отчитывают, поучают, стыдят, вынуждают оправдываться, общаются свысока, будто он какой-то несмышленыш. Это принижает, задевает чувство собственного достоинства.
Другая форма нарушения эмоциональных границ – это газлайтинг, то есть ситуация, при которой человека убеждают в том, что его реакции и переживания ненормальны. Что он «слишком чувствительный» и «не понимает шуток», когда пытается остановить поток насмешек, критики или оскорблений в свой адрес. Что насилие, применяемое к жертве газлайтинга, это вовсе не насилие, ей надо нервы лечить и учиться быть проще, да и вообще она сама виновата, спровоцировала агрессора. В общем, когда пытаются выставить ненормальное нормальным и наоборот.
И еще один часто встречающийся вид нарушения эмоциональных границ – это навешивание человеку ответственности за чувства другого. Самый простой тому пример – это манипуляции обидой, когда от вас требуют сделать что-то, чего вы не хотите, а если откажетесь, то человек обидится, надуется и вы будете чувствовать вину. Сюда же можно отнести и манипуляцию страхом с классическим «маму нельзя расстраивать, у нее сердце больное» (поэтому придется всем под ее дудку плясать и делать то, что она хочет. Не лечить же ей свое сердце в самом деле). В этих случаях человеку навязывают какое-то чувство – или вину, или страх – за то, что он не подчиняется воле другого.
Вообще, это очень важный и сложный навык – выдерживать чувства других людей. Например, чужую злость или обиду. То есть не рассыпаться на части, не скукоживаться, не становиться бесправным ребенком оттого, что кто-то на вас обиделся. Не исправляться судорожно, не стараться любыми путями умаслить человека, не впадать в панику и не проваливаться в стыд от одной мысли о том, что кто-то вами недоволен. То есть