Сначала свобода, потом любовь. Как построить отношения без зависимости и страха быть одной. Лилия РоузЧитать онлайн книгу.
его внимания, признания, любви – ты теряешь смысл, ценность, устойчивость. Эта зависимость не возникает внезапно, как вспышка. Она – результат глубоких внутренних процессов, уводящих корнями в далёкое детство. Она не про любовь. Она про выживание. Про внутреннюю пустоту, которую мы когда-то не смогли заполнить и теперь отчаянно ищем, чтобы кто-то сделал это за нас.
Детство – вот та точка, где зарождаются невидимые нити зависимости. Именно в ранние годы формируются наши базовые модели взаимодействия с миром. Ребёнок рождается абсолютно зависимым: от заботы, от тепла, от принятия. Его психика ещё не сформирована, его самоощущение зависит от того, как на него смотрят близкие взрослые. Если ребёнка любят, принимают, обнимают, слышат – он растёт с ощущением безопасности и уверенности. Если же его игнорируют, критикуют, отвергают, используют как объект для собственных проекций – он вырастает с ощущением, что любовь нужно заслужить. Что её надо бояться потерять. Что быть собой – опасно.
Многие женщины, живущие в эмоциональной зависимости, в детстве сталкивались с дефицитом эмоциональной связи с родителями, особенно с матерью. Мама, которая была физически рядом, но эмоционально недоступна. Мама, которая требовала, но не принимала. Мама, которая использовала ребёнка как источник своей значимости. Или же – мама, которой не было вовсе: в эмоциональном или даже физическом смысле. И тогда в душе девочки формируется зияющая дыра – непрожитая боль, неудовлетворённая потребность в тепле, внимании, любви. Девочка растёт с ощущением, что её недостаточно. Что она должна быть «хорошей», удобной, послушной, чтобы её не отвергли. И когда она становится женщиной, она продолжает играть ту же роль – уже в отношениях.
Механизмы зависимости выстраиваются незаметно. Сначала – через потребность быть нужной. Женщина считает, что, если она будет заботиться, отдавать, прощать, спасать, её будут любить. Её самоощущение зависит от чужого взгляда. Она не может чувствовать себя полноценной, если не чувствует себя «необходимой». И это делает её уязвимой. Потому что такая любовь – это всегда страх. Страх потерять. Страх не соответствовать. Страх быть брошенной. И этот страх идёт не из настоящего – он из прошлого. Это внутренний ребёнок, который снова и снова проживает одну и ту же травму: «Меня не любят такой, какая я есть».
Ещё один важный аспект – это привязанность. В психологии давно известно, что тип привязанности, сформированный в раннем детстве, определяет, как человек будет строить отношения во взрослой жизни. Безопасная привязанность рождается в семье, где ребёнок чувствует себя в безопасности, его эмоции признаются и принимаются. Тогда вырастает человек, способный к близости, но не теряющий себя. Однако если привязанность была тревожной или дезорганизованной – это приводит к постоянному внутреннему конфликту: хочется быть рядом, но страшно; нуждаешься в любви, но не веришь в неё; хочешь близости, но боишься отвержения. Такой человек легко попадает в зависимые отношения. Он становится жертвой собственных