Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски. Юлия ВасилькинаЧитать онлайн книгу.
не уложить: то мультики, то поиграть. А сегодня не выспался и так себя ведешь. Сам виноват, что так вышло!»
Что вы почувствуете? ________________________________
4. Попытка психоанализа: «Возможно, тебе не хочется в детский сад, потому что твой уровень развития выше, чем у других детей. Тебе просто скучно с ними, это так?»
Что вы почувствуете? ________________________________
5. Философский ответ: «Твой папа ходил в садик, мама, брат. Такова жизнь: чтобы родители работали, дети должны ходить в сад».
Что вы почувствуете? ________________________________
6. Многочисленные вопросы: «Может быть, там тебя обижают? Воспитатель к тебе хорошо относится? Может, кто-то из ребят тебя дразнит? Или тебе занятия не нравятся? Или тебе спать не хочется? Может, еда не вкусная? Или ты боишься остаться в саду без меня? Ты скучаешь по мне, да?!»
Что вы почувствуете? ________________________________
7. Жалость: «Бедненький мой! Как же тебе в саду плохо без меня!»
Что вы почувствуете? ________________________________
8. Совет: «Знаешь, чтобы лучше вставать по утрам в сад, нужно раньше ложиться. И игрушки, которые хочешь взять, с вечера готовить».
Что вы почувствуете? ________________________________
Итак, сейчас вы примерили на себя роль ребенка, которому говорят все эти «правильные» слова. В лучшем случае вы почувствовали недоумение, бессилие, а в худшем – желание отомстить.
Первые три реакции (прямое отрицание чувств, защита другого и обвинение) означают прямое непринятие чувств ребенка, которое родитель демонстрирует открыто. Они чаще всего вызывают у детей реакцию протеста: слезы начинают течь ручьем, упрямство возрастает, «договориться» становится невозможно. Ситуация развивается по сценарию «нашла коса на камень». Вспомните случаи из взрослой жизни: как только кто-то начинает отрицать ваши чувства, ваш гнев переносится с ситуации на этого человека! И договориться становится все сложнее.
Реакции четвертая и пятая (попытка психоанализа и философский ответ) предполагают желание родителя сгладить ситуацию, уменьшить силу эмоций ребенка, облегчить его состояние. Но так как они тоже основаны на непринятии чувств, то цели этой не достигают. Ребенок либо остается в недоумении, либо думает: «Да что с ним говорить!» Поддержки не ощущается.
Об остальных реакциях (многочисленные вопросы, жалость, совет) хочется рассказать подробнее, ведь их чаще всего воспринимают как истинное принятие чувств, хотя они таковым не являются. Более того, именно они – главные виновники того, что родители считают метод принятия чувств «неработающим»! Родители уверены, что, проявляя беспокойство и задавая много вопросов, они «глубоко вникают в ситуацию». А ребенок теряется, не знает, что отвечать, но понимает, что мама очень встревожена. То есть многочисленные вопросы только подогревают негативные эмоции.
Что касается жалости, она – как трясина: обращает ребенка не к силе, а к слабости. Это аккумулирует его реакцию: «Да-да, я такой несчастный, такой бедный». Если это происходит часто, может сформироваться позиция жертвы.
Советы – это вообще «наше все».