Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально. Изабель ФилльозаЧитать онлайн книгу.
для которых непереносима мысль о том, что их ребенок может стать жертвой. «Он не дрался, а защищался! Правда же, Сирил? Ну, скажи, что они первые начали!» И Сирил опускает глаза. Он вынужден обманывать родителей – не может же он их огорчить. Такие родители, на первый взгляд помешанные на том, чтобы не дать ребенка в обиду, настолько его идеализируют – еще бы, ведь это позволяет им чувствовать себя прекрасными родителями! – что все остальное не имеет для них значения. Ребенок подавляет свои истинные чувства и в каком-то смысле приносит себя в жертву на алтарь родительских заблуждений. Он чувствует, что ему отказывают в праве быть собой. Он должен быть продолжением своих родителей, их идеализированным подобием. Для родителей подобного типа любить и идеализировать – это одно и то же. Отрицание реальности становится для них способом избежать страдания.
Иногда родители обвиняют себя. «Это все из-за меня! Что я сделала не так? Ну конечно, это все потому, что я развелась с его отцом. Может, я с ним слишком строга? Или, наоборот, слишком много ему позволяю?» Мама мучится этими вопросами – потому что подобный тип защиты чаще всего избирают мамы. Уязвленное самолюбие может переживаться так болезненно, что родитель начинает чувствовать недовольство ребенком, которому вынужден демонстрировать столь жалкий пример для подражания. Он видит выход в самоуничижении: чтобы избежать грубости по отношению к ребенку, родитель спешит обвинить во всех грехах себя. Но снять с ребенка всякую ответственность означает лишить его части его личности.
Есть и такие родители, которые ведут себя крайне жестоко. «Кто-то же виноват в том, что случилось, – говорят они себе. – Это или он, или я». Себя обвинять не хочется, вот они и обрушивают гнев на голову ребенка. Многие поддаются искушению и переходят к физическому насилию. Ребенка бьют или наказывают иным суровым образом, надеясь вернуть себе власть над ним. И чем отчетливее они сознают, что ребенок поставил их в трудное положение, «вынуждая» применять к нему грубую силу, тем безжалостнее его наказывают. «Он невыносим! В него как будто дьявол вселился!» Как бы мы ни любили своих детей – а мы любим своих детей, – они часто ввергают нас в отчаяние и действительно кажутся неисправимыми, и мы с легкостью наклеиваем на них самые отвратительные ярлыки.
Эти ярлыки – «он копуша», «у него шило в заднице» – свидетельствуют о том, что мы пытаемся защитить от уколов собственное самолюбие. Мы перекладываем на ребенка ответственность за то, что с ним происходит, тем самым отстраняясь от решения его проблем. К сожалению, поступая подобным образом, взрослые способствуют отчуждению между собой и ребенком. Кроме того, дети стремятся к тому, чтобы соответствовать ярлыкам, которые навешивают на них родители. Они не хотят обманывать наши ожидания! Их мозг воспринимает наши оценки и комментарии как приказы. С одной стороны, ребенок испытывает стресс при мысли, что может не понравиться маме или папе, и действительно становится копушей. С другой стороны, слова родителя