Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка. Юлия ГиппенрейтерЧитать онлайн книгу.
за ее собственные дела!
Инна (дочке 4 года):
«В семье я более строгая, а папа очень мягкий. Когда мы остаемся вдвоем с дочерью, все спокойно, но когда приходит папа, она манипулирует, веревки из него вьет».
Очень важно, когда вы остаетесь с ребенком без папы, не только объяснять дочке, что можно – что нельзя, что хорошо – что плохо, но и дружить с ней. Играть, беседовать на разные темы: что ей нравится или не нравится, чего боится, когда радуется, когда огорчается. Почаще слушать ее. Пока она делится своим эмоциональным миром с папой, и в нем находит отклик. Когда вы будете больше обращать внимание не только на правильное поведение, но и на разнообразные чувства ребенка, у вас установятся более дружеские отношения.
Получается, что вам с папой надо двигаться в противоположных направлениях: вам стараться быть мягче, а папе – строже. Быть слишком мягким – очень плохо! Папе надо научиться говорить «нет», и когда надо, поддерживать маму.
Вика (сыну 6 лет):
«Я ходила на семинар для родителей и стала по-другому разговаривать с сыном. Вместо: “Ты опять не собрался вовремя!”, говорю: “Мне не нравится, когда дети медленно собираются”. Но это не изменило его поведения».
Вы говорите, что теперь на неправильное поведение сына вы реагируете, казалось бы, правильными словами: «Мне не нравится…»[11], но поведение от этого не меняется. Дело в том, что вы не совсем правильно поняли роль подобных фраз (я-сообщения). Они нужны для установления эмоционального контакта с ребенком. А работать над его правильным поведением нужно многими другими способами.
Мне приходится часто повторять, что «активное слушание» и «я-сообщения» помогают создавать атмосферу, в которой воспитание и обучение проходит легче, но они – не «золотые ключики», открывающие все двери в проблемах поведения.
Давайте посмотрим, как мама могла бы в данном случае помочь ребенку организовать свое поведение. Можно представить такой разговор:
– Сынок, давай мы с тобой договоримся. Сейчас мне очень хочется, чтобы ты самостоятельно одевался после бассейна. Давай посмотрим, что именно тебе придется делать. Ты наверняка можешь уже запомнить две-три вещи. Давай назовем их. Я бы очень хотела, чтобы ты следил за этим сам, и ты это сможешь. Когда мы выйдем из здания, ты мне расскажешь, как тебе это удалось, было трудно или нет.
Дети любят, когда им делегируют ответственность.
Договаривайтесь как можно четче, понятней, передавайте дела постепенно, не сразу.
Обычно ведь как говорят:
– Так, все! Теперь ты сам будешь все делать. Все должен собрать!
А ему невдомек: Что собрать? Что все? Короче говоря: «делить или множить»?
Марина (сыновьям 6 и 10 лет):
«Должны ли родители быть с ребенком на равных? Или им надо быть чуть выше?»
То есть посылаете я-сообщение, «как советуют психологи» (см., например: Общаться… Урок седьмой).