15 суток, или Можете жаловаться!. Андрей КивиновЧитать онлайн книгу.
удник, служащий в должности оперуполномоченного уголовного розыска, прогуливался по улице в поисках подвигов и приключений. И его острый глаз заметил, как из темных кустов, опасливо озираясь, выскочил подозрительный субъект, застегивая на ходу ширинку. Скорее всего, субъект банально справлял нужду, но бдительный опер помнил последнюю ориентировку о розыске сексуального маньяка, и решил проверить товарища на причастность. Ибо, как говорит фольклор, – даже маленькое доверие должно базироваться на большой проверке. Да и мочиться в кустах, по буковке закона, – правонарушение, за которое положен штраф. То есть – статья уже имеется. Выхватив из-под мышки боевой пистолет, он приказал субъекту поднять руки и следовать вперед. При этом не представился и не зачитал прав. Субъект без возражений подчинился. Пистолет в руках дикаря – кусок железа. Через пять минут они благополучно дошли до участка, по пути практически не общаясь и не рассказывая анекдотов. Поднявшись на крыльцо, субъект понял, что оказался во власти не бандита с большой дороги, а обычного мента. А с ментами лучше не связываться, особенно когда провинился. Даже по-малому. Поэтому, перепрыгнув через перила, рванул к ближайшим кустам, рассчитывая затеряться в темноте.
Но не тут-то было! Не зря опера целых три года учили в специальном заведении. Не зря заставляли стрелять по бегущему кабану, доводя искусство убивать до автоматизма! Передернув затвор, он бросился следом, требуя немедленно остановиться и прилечь на землю. И почти бы догнал, благо в тех же учебных заведениях заставляют еще и бегать трусцой по утрам. Но по роковому стечению обстоятельств в сквере какая-то мерзкая старушка выгуливала крупного ротвейлера – пса человеколюбивой породы. И последний с какого-то перепугу решил, что юноша с пистолетом желает напасть не на подозреваемого, а на любимую хозяйку. А может, просто решил с ним поиграть. И моментально поддержал инициативу, жестко схватив оперативника за штанину. Конечно, ротвейлер не пиранья, но зато он большой и тяжелый. Бедный опер свалился на землю, пытаясь освободиться от железных челюстей, горько жалея, что по причине наряда на кухне пропустил лекцию «Как справиться с напавшей собакой». Сообразив, что это так же бесполезно, как поменять колесо трактора без домкрата, решил применить оружие, которое по-прежнему сжимал в руке. Не удостоверение же зверюге показывать?! И применил!
Но то ли прицел у табельного пистолета сбился, то ли твердая рука дрогнула, но макаровская пуля пронеслась мимо собачьей головы в направлении родного отдела. Позор, конечно, для классного мента. Не дай бог в Интернете ролик появится. Весь мир обхохочется. Глядите – российский полисмен не смог попасть в собачью голову с метра! Ха-ха-ха! В кино-то они все бандитам точно в лоб бьют со ста метров, а в жизни… Моментально служебная проверка со всеми вытекающими служебными несоответствиями. Правда, звук выстрела вспугнул доброе животное и ее хозяйку, и они поспешили покинуть место событий, поняв, что юноша не прост, совсем не прост. Подозреваемый же и подавно не стал дожидаться окончания поединка. Хотя очень хотел узнать – кто кого?
История, однако, на этом не закончилась. Та самая улетевшая пуля попала в ногу дежурного офицера, вышедшего на крылечко покурить и полюбоваться вечерним закатом. Успев проорать: «Шухер! Наших бьют! Чечены в городе!» – он рухнул, как кегля в боулинге. На злополучное крыльцо тут же выскочил его помощник с автоматом и, заметив направление указательного пальца раненого товарища, открыл ураганный огонь по кустам.
Представьте состояние несчастного оперуполномоченного. Он стреляет по собаке, а в ответ… Брюсу Виллису подобный сценарий не приснится. Если б не березка, за которой удалось схорониться оперу, бесплатный салют над могилкой обеспечен. «Погиб при исполнении, слава герою…» И хорошо, что в кустах не целовались влюбленные и не распивали спиртное алкаши. Пуля-то дура, как всем известно. А тут целый рожок дур.
Прокуратура, тем не менее, признала применение оружия правомерным, а оперативник отделался неделей больничного с диагнозом «нервный срыв». Сбежавшего не нашли, а собаку и не искали. Ну ее, к бесу.
Одним словом – если не хотите пасть жертвой автоматного огня – не справляйте нужду в кустах. Терпите.
Бой с тенью
Лучше всего мы воюем друг с другом», – утверждал герой популярного милицейского телесериала, имея в виду рабочие нестыковки между подразделениями одного и того же ведомства. Полным подтверждением этих слов служит следующая страшная история.
Говорят, в дождливый, серый день пробегал по городу не олень, а дворник. Из последних сил дотянул он до отдела милиции и, задыхаясь от нетерпения, поведал ужасную новость. В подвале жилого дома при проведении плановых работ им обнаружен замаскированный склад ценных вещей, скорее всего ворованных! Шубы ценного меха, аппаратура престижных марок и так, по мелочи – дизайнерское белье и обувка. И вместо того, чтобы спокойно распорядиться найденным по личному усмотрению, борец за чистоту улиц прибежал в органы. С органами он очень дружил, как любой законопослушный гастарбайтер.
Оперативники попались трудолюбивые, не поленились спуститься в подвал, осмотрели вещички, замаскированные обрывками