1000 свежих sms-анекдотов. ОтсутствуетЧитать онлайн книгу.
были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моих перчаток?
Про кризис
Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…
На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
– Что такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!
– Выше чего?
– Выше, чем будет в следующем месяце!
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне ваш, Бог.
Финансовый кризис:
– Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел…
В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.
Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:
– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
– Ты чего такая грустная?
– Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
– Так ты за него так сильно переживаешь?
– Да, мне его будет очень не хватать.
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
Встречаются два банкира.
– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.
Разговаривают два приятеля.
– Как у вас на фирме прошла реорганизация?
– Плохо.
– Зарплату-то хоть оставили?
– Зарплату оставили, меня – нет.
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три головы не прокормить!