Mehed on Marsilt, naised Veenuselt. John GrayЧитать онлайн книгу.
korraldamist.
Mees hindab kõrgelt Paranduste Kodu-Komiteed, kui selle järele on nõue. Naised peavad meeles pidama, et palumata nõuanne või kriitika – eriti, kui mees on teinud vea – paneb teda tundma, et teda ei armastata ning et teda kontrollitakse. Ta vajab naise tunnustust enam kui nõuannet ka selleks, et õppida oma vigadest. Kui mees tunneb, et naine ei püüa teda ümber kasvatada, võib ta meelsasti küsida temalt nõu või oodata vastukaja oma tegevusele.
Kui mõistame olukordade erinevusi, suudame hõlpsasti respekteerida partneri tundlikkust ning olla talle toeks. Lisaks tunnetagem, et kui partner osutab meile vastupanu, siis ilmselt sellepärast, et oleme valinud vale aja või koha. Uurigem seda asja üksikasjades.
KUI NAINE OSUTAB VASTUPANU MEHE PROBLEEMILAHENDUSTELE
Kui naine osutab vastupanu mehe poolt pakutud probleemilahendustele, tundub tollele, et tema kompetentsuses kaheldakse. Seetõttu näib talle, et teda ei usaldata ega hinnata ning tal pole enam isu hoolitseda naise eest. Tema valmisolek naist ära kuulata mõistagi väheneb.
Kui mehel püsib meeles, et naised pärinevad Veenuselt, võib ta ometi mõista, miks naine vastupanu osutab. Mees võib järele mõelda ning avastada, et nähtavasti oli ta pakkunud probleemilahendusi hetkel, kui teine vajas hoopis osavõtlikkust ja hingekosutust.
Siin on toodud mõned lühinäited, kuidas mees võib kogemata haavata naise tundeid või eirata tema ettekujutusi või pakkuda soovimatuid lahendusi. Vaadake, kas tunnete ära, mis kutsus temakeses esile vastupanu:
1. „Sa ei peaks nii palju muretsema.”
2. „Aga ma pole ju seda öelnud.”
3. „See on nii tühine asi.”
4. „Hea küll, palun vabandust. Unustame nüüd ära.”
5. „Miks sa siis seda ei teinud?”
6. „Aga me ju räägimegi.”
7. „Ära solvu, ma pole ju niiviisi arvanud.”
8. „Nii et mida sa tahad öelda?”
9. „Aga sa ei peaks niiviisi tundma.”
10. „Kuidas sa saad seda öelda? Eelmisel nädalal ma veetsin terve päeva sinuga. Oli väga tore.”
11. „Hea küll, unusta see ära.”
12. „Olgu, ma koristan hoovi ära. Kas see rahuldab sind?”
13. „Sain aru. Sina peaksid seda tegema.”
14. „Vaata, sinna ei saa me midagi parata.”
15. „Kui sa kurdad, et ei taha seda teha, siis ära tee.”
16. „Mis sa lased neil ennast sedaviisi kohelda? Mingu nad…”
17. „Kui sa pole õnnelik, eks siis lahutame ära.”
18. „Olgu, siis võid sa seda nüüdsest peale teha.”
19. „Nüüd siis ma hakkan sellega pihta.”
20. „Loomulikult ma hoolin sinust. Naeruväärne.”
21. „Kas sa võiksid asja tuuma juurde jõuda?”
22. „Kõik me peame seda tegema…”
23. „Midagi taolist pole üldse toimunud.”
Iga selline avaldus kas ei tunnusta teise häiritust, üritab seda seletada või pakub lahendusi, et naise negatiivseid tundeid kiiresti positiivseks muuta. Et seda tõesti saavutada, tuleks kõigepealt loobuda märkustest (seda teemat uurime lähemalt 5. peatükis). Praktiline ärakuulamine, ilma et tehtaks arvustavaid märkusi või pakutaks probleemilahendusi, oleks igatahes suur samm edasi.
Kui mees saab selgelt aru, et tagasi lükatakse mitte tema probleemilahendus, vaid selle ajastamine või esitamise viis, saab ta hoopis paremini mõista naise vastumeelsust. See ei muutu tema jaoks siis nii isiklikuks. Kui mees õpib kuulama, võib ta kogeda, et naine hindab teda ka juhul, kui ta algul oli tema vastu üsna ärritunud.
KUI MEES HAKKAB VASTU PARANDUSTE KODU-KOMITEELE
Kui mees osutab vastupanu naise ettepanekutele, tunneb too, nagu ei hooliks mees temast, nagu ei oleks tema soovid arvestamist väärt, et tal pole mehest tuge ning ta loobub meest usaldamast.
Kui meeles pidada, et mehed pärinevad Marsilt, võiks naine selle asemel hästi mõista, miks mees vastu hakkab. Ta võib järele mõelda ning leida, et tõenäoliselt on ta jaganud mehele soovimatuid nõuandeid või teda kritiseerinud, ehkki enda teada oli vaid rahuldanud oma vajadusi: hankinud teavet, esitanud soove.
Toome siin mõned lühinäited, kui moel võib naine tahtmatult meest pahandada oma nõuannetega või näiliselt süütu kriitikaga. Kui te uurite seda loetelu, pidage meeles, et ka sellised pisimärkused võivad esile kutsuda protesti ja pahameele. Mõnes lauses on nõuanne või kriitika küllaltki varjatud kujul. Vaadake, kas tunnete ära, miks mees võis tunda end kontrollialusena.
1. „Mida sa mõtlesid, kui sa selle ostsid? Sul oli see ju juba.”
2. „Need nõud on veel märjad. Nad kuivavad laiguliseks.”
3. „Su juuksed on juba liiga pikad, kas pole?”
4. „Seal teisel pool on vaba plats parkimiseks, keera auto ringi.”
5. „Sina tahad aega veeta oma sõpradega, aga mina?”
6. „Sa ei peaks nii palju rabama. Võta vaba päev.”
7. „Ära pane seda sinna, kaob ära.”
8. „Peaksid kutsuma torujüri. Tema teab, mida on vaja teha.”
9. „Miks me peame lauda ootama? Kas sa siis ei reserveerinud?”
10. „Sa peaksid lastele rohkem aega pühendama. Nad tunnevad sinust puudust.”
11. „Küll su kontoris on segadus. Kuidas sa saad siin üldse mõelda? Millal sa hakkad siin korda looma?”
12. „Sa oled selle jälle unustanud koju toomata. Võiksid selle panna mõnda kohta, kus see sulle meelde tuleb.”
13. „Ära kihuta! Võta kiirust maha, muidu saad trahvi.”
14. „Järgmisel korral peaksime enne lugema filmi-tutvustust.”
15. „Ma ei teadnud, kus sa olid. (Oleksid võinud helistada.)”
16. „Mõni joob mahla kas või pudelist.”
17. „Ära võta toitu käega. Sa annad halba eeskuju.”
18. „Need kartulikrõpsud on liiga rasvased. Need ei ole head su sisikonnale.”
19. „Sa ei ole jätnud enesele piisavalt aega.”
20. „Sa oleksid pidanud mind varem hoiatama. Ma ei saa kõik sinnapaika jätta ja sinuga lõunale tulla.”
21. „See särk ei sobi nende pükstega.”
22. „Bill helistas juba kolmandat korda. Millal sa talle tagasi helistad?”
23. „Su tööriistakastis on suur segadus. Ma ei leia sealt midagi. Peaksid selles natuke korda looma.”
Kui naine ei tea, kuidas otseselt paluda mehelt abi (12. peatükk) või konstruktiivselt esitada erinevaid arvamusi (9. peatükk), on ta võimetu saama kõike seda, mida ta vajab, ilma et jagaks palumata nõuandeid või kritiseeriks meest (me uurime seda teemat põhjalikumalt edaspidi). Igatahes oleks suureks sammuks edasi, kui naine jagaks praktilist tunnustust, ei annaks nõu ega arvustaks.
Kui naine annab endale aru, et mees ei lükka tagasi mitte kõike seda, mida naine vajab, vaid lükkab tagasi nende esitamise viisi, ei võta ta seda isiklikuna ning ta hakkaks leidma võimalusi, kuidas esitada oma vajadusi nii, et need leiaksid toetust. Üldse peaks ta aru saama, et mees ju tahab teha asju paremaks, kui ta tunneb, et teda suunatakse probleemi lahendamisele, mitte üksnes ei kurdeta probleemi üle.