Самые отборные юморные анекдоты. СборникЧитать онлайн книгу.
* *
Разговор в маршрутке:
– Вопросов у нас 60, так?
– Так.
– В билете по три вопроса, так?
– Так.
– Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
– Так.
– А в двух группах 50 человек, так?
– Так.
– Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
– Ну, и что?
– А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
– У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
– Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
Младший брат спрашивает у студента:
– А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
– Да.
– Так их же можно все выучить.
– Иногда промолчать – значит, показаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.
У многих людей существует такая проблема, назвать которую можно «синдром кота». Это когда ты долго скребешься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, застываешь на пороге и задумываешься: а нужно ли оно тебе вообще, зачем было скрестись?
По статистике каждый проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»
Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Соседка стучится ночью.
Из-за двери квартиры доносится сонное: «Кто?»
Соседка решительным голосом: «Соли надо?»
Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.
Муж говорит жене:
– Что-то тревожно у меня на душе.
– Случилось чего?
– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».
Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.
– Алло! Это полиция?
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почем?
– 1000 рублей за коробок!
– А,