Самые отборные юморные анекдоты. СборникЧитать онлайн книгу.
еще почему?
– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
Звонок в интернет-магазин.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге.
Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!
Декарт в наши дни: «Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон».
Машеньке в школе задали прочитать параграф из учебника, о методах изучения природы. Теперь Машенька знает, что существует метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.
Когда-то Игорь Валентинович любил лето. Но потом он понял, что лето может быть в любое время, если есть деньги.
Теперь Игорь Валентинович любит деньги.
Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
Деньги портят людей, поэтому у нас в большинстве такой народ хороший.
Зарплата шепнула мне:
– Давай сходим куда-нибудь!
– Дома сиди, – говорю. – Маленькая еще.
Если вы хотите отложить денег на старость, но это плохо получается, не переживайте! Всегда можно отложить старость.
Конечно, не в деньгах счастье. И можно быть вполне довольным, если есть хотя бы чашка чая с лимоном. Но иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
У русского человека есть три стадии бедности, которые он проходит последовательно:
1) Денег нет.
2) Совсем денег нет.
3) Придется менять доллары.
– Сереженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
Деньги можно, конечно, хранить в долларах, в евро, в фунтах, в золоте или бриллиантах… Но лучше всего их хранить в рублях. Там их точно никто не догадается искать.
Считать деньги злом просто глупо. Ну где вы видели, чтобы зло так быстро исчезало?!
– Скажите, миллион –