Смурь. Арест АнтЧитать онлайн книгу.
Но в одиночку – последнее дело. Всё. Я к тебе лечу…
На середине фразы в ухо ударили короткие гудки, а в душу стала закрадываться вполне понятная тревога. Последний наш совместный поход на Новый год закончился рекордно быстро в женской общаге каких-то там хитрых военных телеграфисток или телефонисток. Совершенно не разобрался. Потому, что наше празднование завершилось ровно в полночь. Запомнилось исключительно шумным и позорным выдворением с привлечением проходящего мимо патруля. И сопровождалось исключительно нехорошими словами и разнообразными неуместными эпитетами.
Моня тогда реально выступил.
Он прилично принял и, вместо того, чтобы запустить праздничную шутиху в гостеприимно открытое окно, неловко уронил её в большую салатницу с солидными остатками оливье. Полученный эффект совершенно не вызвал ожидаемого восторга у расфуфыренных девиц, именно в этот момент стоявших с поднятыми бокалами под бой курантов. Да и нас осколками, вперемежку со шрапнелью от оливье так накрыло, что потом ни в метро не пустили, ни частники не соблазнились.
Мы сполна вкусили ночную питерскую романтику. До сих пор вздрагиваю от воспоминаний.
Господи, пронеси от рецидива!
Моня ввалился через час. От него несло убойной смесью водки, коньяка и исключительно мерзких духов.
– Ты что это, Год Петуха решил встретить… – я пощелкал пальцами, подбирая слова, – Во всеоружии? Что надушился, я даже из-за двери уловил. А вот что тогда губки не подкрасил? Или бы хоть глазики подвёл. Типа: «С Новым годом, петухи»! Введёшь на пару недель модное направление.
– А вот вам розовая птичка «обломинго», господа чухонцы, а не наш красный пролетарский петух! – он принюхался к своему свитеру, – Хотя действительно резковато как-то. Это я с нашей новой бухгалтершей потискался, но там пока сплошные непонятки. Да и Новый год за стол зовёт. Пришлось отступить и благородно ретироваться. Да, а на твой наезд. Ка-а-к говорит один мой коллега литовец: «В э-этот год «Один рас – не петухас»!
– Угу, но лучше петух-с, чем петух-ас. Ты бы поправил человека, кабы потом вам обоим за «аса» не пришлось непотребство из булок выковыривать. От разъярённых борцов за евроценности.
– Короче, собирайся. А я тебе буду подробно рассказывать что, где, кому и как. И это, трусы смени. У тебя есть какие-нибудь праздничные? С гномиками там, с ёлочками?
– Вот так прямо разбежался. Может сразу с популярным в этом году сюжетом «В лесу голубые ели, а гномики терпеливо ждали своей очереди»? Не дождёшься, интриган. Нам такие трусы – ни в тренд не сдались.
– Может у тебя хоть командировочные резинки заныканы какие-нибудь особо навороченные? С усиками или там сильно шипастые? Ну, на худой конец, хотя бы с запахом праздничным?
– Да ты на свой худой конец хоть пожарный шланг натяни – всё одно будет как под ёлкой… Просто поверь на слово, этот парфюм – зверская вещь. Тебе сейчас экстрасенсом в больнице выступать – поголовно насморк лечить. Напрочь.
– Лады,