Разумный фитнес. Книга о рекламе. Тимур БеставишвилиЧитать онлайн книгу.
факта, что вошел не человек, а кошелек на ножках, содержимое которого может стать нашим, как-то не очень укладывается в прелестных головках прекраснейших администраторов фитнес-клубов. Мужчины на рецепции попадаются редко, так что изысканные эпитеты мы можем проговаривать с чистой совестью.
Если судить по поведению прискорбно большой доли администраторов российских клубов, они воспринимают вновь входящего как ничтожного должника, который, краснея и заикаясь, пришел вернуть долг, окаменевший, как г… мамонта.
Это отношение проявляется сначала невербально – взглядом свысока, особенно если стойку рецепции проектировал мудрец, не имеющий представления о влиянии координат взаиморасположения собеседников на психологию общения. Рецепции от таких «проектировщиков», как правило, имеют такую высоту, что визитер выглядит и чувствует себя как букашка, к которой сверху обращается трубный глас. Если у вас имеют место хотя бы минимальные познания в психологии, вы поймете, откуда берется и этот взгляд, и этот покровительственный тон, даже если посетитель годится админШЕ в дедушки.
И вообще меня всегда крайне удивлял один феномен, который имеет место не только в фитнесе. Иногда мне кажется, что многие продавцы, консультанты, администраторы, прежде чем устроиться на работу, проходят специальные тренинги. А как иначе я могу объяснить, почему человек с зарплатой не выше 30 000 рублей и профессией, не требующей ни высокого образования, ни особых интеллектуальных навыков и усилий, смотрит на тебя сверху вниз, как на г…?
Что, в вашем клубе все не так? Верю, и горжусь вами, коллеги, но все-таки в большой части клубов – именно так. А уж в регионах, при всем уважении, за стойки монументальной рецепции попадают иногда феерические тетеньки почтенного возраста, которые волшебным образом материализовались прямо из «совка». Во всяком случае, они демонстрируют по отношению к визитеру «совковую» ненависть пополам с панибратством.
Это сочетание выглядит диким, но я его сформулировал после тяжелых раздумий. Как человек, известный всем своей деликатностью и тактом, не могу же я написать вот так, прямо: хабалки и мымры в шлепанцах.
Я совершенно не против тетенек, и сам не юноша, но вот беда: почему-то практически ни одну из них не удается чему-то научить. В лучшем случае, они угрюмо слушают, и на лице у них написано: «Ну, что ты, дитя, можешь сказать нового? Кому? Мне?! Я работала и кондуктором в автобусе, и регистратором в поликлинике, и белье выдавала в прачечной! Как разговаривать с этими придурками, которым дома не сидится, знаю лучше тебя! Фитнес-шмитнес! И эти девки молодые, крашеные – фу! Вон, смотри, пошла, такая вся… мужиков искать!» Впрочем, я несколько приукрасил: и лица у них отображают не равнодушное внимание, а гримасу императрицы, которая ненароком слопала целый лимон.
Тут я хочу привести очередную «картинку с выставки» из славного города Энгельса, где мы запускали очередной проект. Как раз