Эротические рассказы

Любовь 2.0: выбор партнера. Елена ИвановаЧитать онлайн книгу.

Любовь 2.0: выбор партнера - Елена Иванова


Скачать книгу
принесло, он за кого-то зацепился, а дальше – полная неопределенность. Куда-то несет и всё. Куда вынесет, туда и ладно.

      Мы можем пытаться:

      – “Тащить бегемота из болота” и все решать самостоятельно.

      – Оправдывать партнера (“ему сейчас тяжело”, “просто он такой человек”).

      – Дожидаться “когда же он разберется в себе”.

      Но в итоге такие отношения обычно заканчиваются разочарованием. Партнер так и не находит свой жизненный вектор. А если и найдет, нет гарантии, что наши с ним вектора совпадут.

      В отношениях часто бывает больно

      Снова может показаться странным, однако бывают отношения по принципу “Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус”.

      Несмотря на постоянную боль в отношениях, человек говорит “Но я же его люблю” и продолжает терпеть мучения.

      Партнер может быть объективно токсичным.

      Например, может делать больно или неприятно нашему телу. Явное физическое насилие – это когда человек бьет, толкает, сжимает и т.п. Неявное насилие – это когда человек делает что-то неприятное, типа щелкнуть по носу, шлепнуть по попе, защекотать, а в ответ на нашу просьбу так не делать – сводит все в шутку и продолжает неприятные действия.

      Или может проявлять эмоциональное насилие: например, кричит, обвиняет, врет, использует газлайтинг (например, говорит “тебе это все кажется”), проявляет пассивную агрессию (например, сарказм) и т.п.

      В таких отношениях нас может держать надежда, что что-то поменяется; убеждение, что мы сами виноваты и если будем вести себя иначе, то партнер будет относиться лучше; убеждение, что мы ничего другого и не заслуживаем; неумение замечать насилие и токсичность.

      Однако такие отношения могут стоить нам жизни. И в прямом, и в метафорическом смысле. Наша самооценка падает, мы начинаем терять силы и болеть, самооценка падает еще ниже, и мы уже не можем вырваться из этой ловушки.

      Партнер может быть субъективно токсичным.

      Вроде ничего объективно плохого не делает, но нам больно, нас часто чем-то триггерит и раздражает, бесит, обижает.

      Обычно именно таких мы и выбираем в пару.

      Потому что действия человека напоминают какую-то ситуацию из прошлого. Мы пытаемся в эту ситуацию снова попасть, чтобы ее переиграть – прожить с другим финалом.

      Чтобы финал был другим, нам нужно действовать по-другому.

      Сказать о своих чувствах, договориться о другом поведении по отношению к себе, в чем-то вернуть себе ценность и перестать реагировать на других. И т.д., и т.п.

      Но часто мы бессознательно ждем, что поменяется человек.

      Можно разбираться со своей болью самостоятельно или в терапии. Смотреть, какая потребность стоит за тем, чтобы выбирать таких людей.

      Можно усилием воли избегать близких отношений с такими людьми. Чаще замечать других людей, тех, которые не триггерят.

      Если уровень разрушения в отношениях ощутимый, например, боль создает постоянный стресс, вызывает нервное истощение или депрессию, то действительно имеет смысл идти на терапию


Скачать книгу
Яндекс.Метрика