Возвращение к себе: путь из зависимости к внутренней свободе. Лилия РоузЧитать онлайн книгу.
себя ради других. Сколько раз говорил(а) «да», когда внутри кричало «нет». Сколько раз улыбался(ась), когда хотелось плакать. Сколько раз шёл(шла) против себя, потому что боялся(ась) быть покинутым(ой).
Внутренние границы – это не стены. Это не барьеры. Это берега твоего «я». Это понимание, где заканчивается другой человек и начинается ты. Это умение различать: где мои чувства, а где навязанные; где мои желания, а где чужие ожидания. Это смелость говорить: «Я так не могу», даже если другой человек расстроится. Это доверие к себе, даже если мир вокруг сомневается. Это отказ от идеи быть «нужным» ценой себя.
Когда ты всю жизнь выбираешь других, переключиться на себя – страшно. Кажется, что ты станешь эгоистом. Что потеряешь всех. Что останешься один(одна). Но правда в том, что ты уже один(одна), когда тебя нет рядом с собой. И выбрать себя – значит наконец-то перестать бросать себя ради любви, которая требует твоего исчезновения. Настоящая близость начинается тогда, когда ты приходишь в неё с собой – не пустым, не адаптированным, не спасателем. А собой – живым, чувствующим, сложным, меняющимся.
Путь к себе – это не отказ от любви, это отказ от зависимости. Это не уход от других, это движение к подлинному соединению. И начинается он с одного простого, но сильного шага – сказать себе правду. Что тебе больно. Что ты устал(а) быть нужным ценой себя. Что ты хочешь жить, чувствовать, выбирать, не потому что «надо», а потому что «я хочу». И этот шаг – самый храбрый. Потому что с него начинается возвращение.
Глава 2
Почему «хорошим» быть опасно
Быть хорошим. Казалось бы, что может быть неправильного в этом стремлении? Нас с детства поощряют за послушание, за доброту, за готовность уступать. «Молодец», «умничка», «вот какой(ая) ты хороший(ая)» – эти слова становятся своего рода наркотиком. Они дают ощущение безопасности, принадлежности, одобрения. Кажется, что быть хорошим – значит быть любимым. Значит не быть отвергнутым. Значит, с тобой всё будет в порядке. Но эта кажущаяся невинность скрывает опасный подводный слой. Потому что очень быстро это «хорошо» начинает означать – удобно. Безотказно. Проглатывающе боль. Предсказуемо. Тихо. И ты, не замечая, превращаешься в кого-то, кто не живёт, а функционирует в угоду.
Токсичный альтруизм – это не просто избыточная забота. Это паттерн, в котором ты ставишь чужие нужды выше своих даже тогда, когда это разрушает тебя. Это когда ты помогаешь не потому что хочешь, а потому что не умеешь иначе. Это когда отказ вызывает чувство вины, а согласие – внутреннее опустошение. Это когда ты воспринимаешь себя хорошим только тогда, когда страдаешь ради других. И если вдруг появляется желание подумать о себе, отдохнуть, поставить границы, возникает тревога: «А вдруг подумают, что я эгоист(ка)? А вдруг отвергнут?»
Под этим страхом часто лежит гораздо более глубокая травма – опыт условной любви. Когда тебя принимали только в обмен на «удобство». Когда любовь зависела от поведения. Когда ты получал(а) внимание, только